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喜欢你才发现我会这么自卑,我记得你的名字

2019-09-29 12:30 来源:未知

-题记相识的你我听见你的名字看见你与众不同的长发然后从那个时候认识了你我们都是年轻的孩子只是我不像你被许多人记起我们在同一所学校同一个班级竟然坐在了一起这是我不曾预料的惊奇我看见了你的微笑差点慌乱了我手中的笔现在我依然怀念初识的相遇我有一座小城我在那里学习辗转高中竟然又遇到了你又是同一个班级你还是一样的脾气虽然这一次没能坐在一起却也成全了这份记忆在我成长的年华里有幸遇到你不像童话里那样在一起因为不同的轨迹我们是很好的朋友是彼此成长的记忆有微风透过夏日午后来到窗前的惊喜有粉笔书写黑板沙沙的影集在现在的时光中酿成青春的痕迹

人生中最美的珍藏,正是那些往日时光。

  从他qq上找到了他收藏的歌,我听着这些歌写下这些文字。

        爱一个班级、一个家,并不是你在这个班级里的得到的越多,对这个班级爱的越深,而是你为这个班级付出的越多,才会更加深刻的爱它。为什么子女对父母的感情,往往没有父母对子女的感情深?因为父母再子女身上付出的多。为什么一个班级在毕业的时候,班长对班级的感情比一般学生深?因为班长为这个班级付出的多。所以,我们如果想让学生爱自己的班级,就万万不要让自己去孤军奋战,而应该让他们为班级付出。

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明明才二十岁的年纪,竟然开始经常回忆起以前的日子。仿佛临终前的走马灯,往事一幕幕浮现,是一种令人不寒而栗的苍凉。

  遇到他是在初升高的补课班,在一次心理讲座的时候有东西硌到我的软椅背,我转过头想让后面的人收收腿的时候看见了他,结果所有的话都憋在肚子里。他在睡觉,就那样的他呀,闭着眼皱着眉腿就那么一前一后随便放着手放在肚子那开着一点衣服露着一点肚子。就这样呀,我遇到了他。

  近来我总是接到读者的来信和电话,他们共同的困惑是:我们为班级建设呕心沥血,学生却对集体荣誉不屑一顾,想旷课就旷课,想打架就打架,和老师玩“老鼠和猫”的游戏。老师如此孤军奋战,怎么能不疲倦?“在树上看到的关于老师爱学生,学生爱老师的例子很多很多。比如李镇西老师西安学习,学生送他到火车站还依依不舍,为老师写诗,变魔术,他的一个学生在考试中抄袭,全班同学都感觉脸上无光。。。。。。但我们的现实是怎样的呢?我面对现实不容乐观。我的爱学生根本就不稀罕,我的学生对班级没有一点感觉,还谈什么集体荣誉感?。。。。。我就纳闷了,那些教育专家遇到的学生怎么都那么可爱。。。。。”

如今青春文学之所以火热,大概就是与我们这种心态有关,我们急着功成名就,自然也急着追忆似水年华了。

   现在想想,我宁愿从未遇到他。

是啊,教育专家们遇到的学生怎么都那么可爱?他们的班级为什么总是团结上进?

在大学里,我是最平凡无奇的一份子,和绝大多数同学们一样,总是坐在台下默默为那些光芒万丈的活跃分子加油。大一刚开始的时候,我们最讨厌收到的消息就是“收到请回复”。这意味着我们又要放下自己的业余爱好和休息时间,去一个挤满了人的地方去给自己完全不认识的人撑场,木然地像一只海狮似的不断鼓掌。

 高中军训的时候一直在想会不会遇到他,因为都是一个学校的分到一个补课班级。后来呀,真的看见了。他跟我们初中一个家里很有钱的那种很混的男生在一起闹,而且听说他们认识了很久。那时候我就明白了,我们俩完全不是一个世界的人。家庭生活学业发展人际,我知道这一切的一切都不会有任何的交集,不会。

www.w88.com,其中必有规律可循。

走在路上,我们是互不认识的过客,低着头或是和室友搭几句话,冷漠地与迎面而来的人擦肩而过。到了教室,和周围的同学打个招呼,听不知道我们名字的老师的课。课堂上气氛正常,自然有坐在第一排目光如炬认真听课的同学,中间的大多在玩手机,偶尔和老师说上两句,后面的干脆戴上耳机看个视频,或是埋头一睡一节课。

    可你知道的呀,忍不住的想去了解,我发现军训的时候他一直坐在那边树荫下,休息的时候发现一个初中同学和他一个班级,我就想别的同学打听那个女孩在哪个班级,很顺利呀,我知道了他的班级。高一上学期慢慢静下来那颗想要去窥探的心,下学期他总是来我们班级旁边,我们班左边是他发小的班级,右边是艺术班。迟钝的我呀,从那时起拉着好朋友去他们那栋楼晚上溜达,就想看看在走廊里嘚瑟的他。可是啊,总有一个艺术班的女孩和他在那个固定的地方聊天。突然没有了热情,被现实浇了一头冷水,那时就告诉自己别忘了,你们俩不是一路人。于是找了理由和闺蜜不再晚自习去闲逛。

我回忆着自己曾带过的班级,不能不承认,我对学生有依恋之情,尽管我不是专家,却也真心喜欢自己的学生,我就是自己的学生培养起来的,我也是让学生在第一次集合进教室的时候,就开始为班级付出的。因为我早就知道,只有让学生付出了,她们才会更加深刻的爱自己的班级,自己的老师。

大学的课堂教会我的知识并不多,又或者说我没有好好吸收课堂知识,总之大学一年学到最多的是一种完全不同于以往的观念。

  越不想看见什么越看见什么,他经常在我们楼道口和他对象在那抱一抱呀,亲一亲呀。每次我都想多看他几眼,可是不能。

在现实中,我们应该怎么样培养学生为班级付出的意识呢?

随着我们与原来同学的联系逐渐减少,我们开始与从前的环境脱节。而这个新环境所告诉你的,就是你要主动,要努力,才能摆脱平凡。如果不开动你的引擎,把自己变得更加优秀,你就永远没有属于自己的骄傲和资本。

    高二文理分班,不知道为什么好久没有想起他,突然在开学前几天突然感觉我们会分到一个班,然后又嘲笑自己的可怜。

  让学生为班级付出,其意义并不仅仅在于让学生爱班级,这也是爱她们的一种方式。陶行知先生说:“有的时候,我们替学生做的事情越多,越是害学生”因为做事的经验被老师拿走了,老师自己的能力提高了,培养学生却什么事情也办不成,这绝不是职业学校的教育目标。这样的班主任顶多算负责,怎么可能算优秀?诚然,班主任对班级事务事无巨细全部过问,能让班级少出差错,而放手让学生做事却很可能让他们吧事情办砸,给我们留一个“烂摊子”去收拾,甚至让领导误会我们是在图清闲,却怎么知道我们的学生就是在摔跤中提高了协调能力,也正是在一次次失败的经历中获得了成长。

在以前我从来不觉得平凡是需要改变的,而且深深为我所处的平凡世界感到幸福温暖。而现在,看着班级里并没有班主任的身影,只有班长支书等一干班委,我们时刻被自己的同龄人管着。到了班级还要面对学生会的各种检查,一部分人仗着自己的职位不断对同学们吆五喝六,内部的情况更是鱼龙混杂。社团的或活动也是师哥师姐全权负责,每周训不训练全凭他们一声令下。只要一发消息,就是满屏的收到。

  可看见那张贴在那的分班单上我们在一张纸上的名子,觉得命运真的是爱捉弄人,那么不敢靠近的我决定清醒的时候却跟我开了那么大的一个玩笑。那个夏天那么热,我却在那个太阳高悬的上午冒了冷汗。我握紧手告诉自己即使这样也不要去试图去靠近。

很多重点大学的高材生在毕业后找不到工作,原因就是他们学习之外的很多事情呗家长老师全包了,他们的成长太顺利了。很多班级的量化考核在学校并不出色,但这个班级的学生在走上工作岗位后却颇具潜力,很快就能显示出不凡的能力,原因就是在于老师曾放手让孩子做事,锻炼,尽管还在在锻炼中出了差错,能力却有了提高,这不就是我们教育的目的吗?

谁都知道这是成长路上必不可少的过程,所以在看见这样的景象时,看见身边不进学生会的同学开始做微商和兼职时,更是感觉到自己的无用,于是自己开始努力提升成绩,看到最后的分数,也算对得起自己的汗水。

   到了班级,不自觉的往最后一排看,果然他就坐在那,黑色短袖棕色的大短裤黑色的人字拖,从来不觉得男生穿人字拖好看反而觉得娘,可是啊,他穿着为什么不呢?为什么?后来我们老师很奇葩呀,抽扑克牌分坐,并没有很狗血的分到一起,他坐在我斜前边的前面。后来阴差阳错的我当了班长。收到他的家庭住址信息的时候他看了我一眼,是真的看了我一眼,我仔细看了他的字,很工整,很干净。假装淡定的从他身边走了。嗯,他的家庭住址记了个大概,哪个小区和九楼,几号楼我忘了。

不过,引导学生爱班级是需要一定场景来配合的。

明明现在都要努力的,也都知道在这世上你有多少付出才会得到多少收获与尊重,可是无意间我们还是会想起那个不懂得什么是努力拼搏的自己,想起大家都像一群小傻子一样生活在蓝天下的壮丽景象。

   我们斜着换座位后来和他坐了同桌,那一个星期,我右手边的位置,班级从门数第三列最后一排靠橱。你看啊,我真好笑,现在还记得那么清楚。

以前人们都以为农村出身的孩子能吃苦。随着时代的变迁,我知道许多的农村孩子比城里孩子娇气多了。城里孩子的父母几乎都有工作,当父母都忙于工作时,孩子便不能不替父母分担一些家务劳动,而农村的孩子,很多妈妈没有正式工作,现在农活又轻松,妈妈在家能把所有家务收拾停当,孩子们根本就不需要动手帮忙。难怪一个班级五十多个学生,看见我打扫教室卫生,竟然只有5个孩子前来帮忙。剩下的四十多个学生,都对大人们的辛苦熟视无睹了吧!她们感觉,这是大人应该做的事情,但我心里不免升腾起丝丝寒意:若是她们现在还不会为自己打扫卫生,她们的父母有朝一日年老体衰,还能指望孩子为他们洗衣做饭吗?

有时累了就很想回到以前看看。

     那一个星期啊,我又想回忆又不忍心回忆。如果没有那一个星期我不会现在写下这些让我猝不及防的曾经;如果没有那不到十厘米的距离我不会听着他收藏的歌趴在桌子上发呆;如果没有我不会放不下。

李镇西老师曾在《做最好的班主任》一书中说,即使对属于班主任分内的班级常规管理及各种事务,班主任也不应该一手包办,而应该放手让学生学会自己管理班级,处理班级事务。

看见自己初中的时候留的像马桶盖一样厚厚的齐刘海,再加上长长的鬓角。戴着牙套却还是会没心没肺地笑。

     他出来进去一定要站在我正前方低头看我说一句你真矮,他手腕力气真的很大,他会上课帮我偷偷拿橱里的东西帮我开锁关锁却非要嘲笑我胳膊短,他会在看视频的时候一直拽我的宽大的袖子说我人小却穿大衣服,他会在我突然把袖子撸上去的时候不小心捏到我胳膊然后说你还挺有肉的,他会摸着我的耳垂问我我带的是什么,他会在我咬红笔头的时候把笔拽下去扔到本子上问我不知道有毒吗,他上课看我我骂他他会用手机反光看我然后偷笑,他会在我东西乱堆在他桌子上的时候帮我整理书然后问你个小曼曼这么脏怎么嫁的出去我说你这么干净肯定会嫁的出去,他会一挑眉看着我问:我还需要嫁?他会在我睡觉的时候站在旁边等我醒来。还有一次呀,我不知道是自己想多了还是怎样,那次我说我冷就拿出羽绒服穿,他抢过我手里的抱枕,把手伸了进去我怎么要都不给我还躲,过一会他给我的时候里面是热乎的。

不仅李镇西老师遇到的学生如此,魏书生老师的班级似乎也总是团结友爱。这很奇怪吗?其实不奇怪,因为魏书生老师也善于引导学生为班集体服务。比如他提出的“人人有事做,事事有人做”就是上全班学生都参与到班级的建设中,都加入到帮助同学的行列中,人人为班级付出,人人为他人服务,同时他人也都为自己服务。这样一来,他们怎么会不对自己的班级,自己的同学产生感情?

看见现在天各一方的四个闺蜜和我还在一起吃着小卖部刚买回来的一块钱的冰工厂,谈论着下星期学校的唱歌比赛,纠结我们几个菜鸟要唱什么歌,伴奏还要用储存卡下载。我们都上了同一所高中,那时当然不知道,我们中一个没能高中毕业,现在已经工作,一个考到大连,一个浙江,一个江北,一个南岗。而我们从初中毕业那年起,就再也没有聚齐过。

  如果他是一个中央空调我想我不会有任何的反应反而会很厌恶,可恰恰相反,他不暖甚至每天凶巴巴的冷的要死。可他曾经给过我温暖,哪怕是我的错觉,至少有过。可是啊,他始终不是我的,他也不曾被我拥有过,可我就是陷得那么深无法自拔,哪怕就是见不到我也是发了疯的想他,我甚至一想到以后他的身边会有另一个女孩,会有另一个笑靥如花的女孩陪他看日升日落就有种窒息感。

我们办公室有一位非常优秀的班主任张巧英老是,每次带班,她的学生都有极强的集体荣誉感。在他的学生毕业离校那天,班长和几个学生吧一摞奖状送到办公室,希望张老师带回家好好保存,张老师竟然满口答应。我们见状都很惊奇:“学生都毕业了,还要这些奖状做什么?”

看见我们的老朱还在讲台前苦口婆心地强调价值观的问题,看见我们的同学在班里打闹,男生嬉皮笑脸,女生掐人没有轻重。看见喜欢的男生和自己还没在一起 ,朦胧的情感让自己的嘴角向上,并不在乎未来会不会是悲剧收场。

    我不信暗恋是最美好的,我想让他知道。

班长和几个学生纷纷回答:我们刚才又把教室打扫了一遍,感觉这个教室以后就不属于我们了,很留恋。忽然看见墙壁上的这些奖状,哪一张不是我们一起努力评博才得来的?这是永远属于我们的回忆,决不能丢,所以我们把奖状揭下来。

看见校门口的柳树还是那么茂密,刚装修过的宿舍和教学楼给人一种阳光且整洁的感觉,操场还没有塑胶,里面是真正的草坪,中考之前我们五个起了个大早去草坪里采四叶草,希望自己能有个好成绩。

    那年我做了一个小手术,手术前一天疼的要死睡不着觉就没忍住给他发了60多条消息,说实话,傻子看到都知道什么意思。他没有回我,没有,并且从那以后都没有再回过我。后来发现应该是屏蔽了我。可我至少说了出来,他至少知道有那么一个女孩曾经喜欢过他,他的不回复让我明白不应该再自作多情下去,因为按照常理他没有骂我一顿再把我删了就是很好的一件事了。

学生们这一说,我忽然想起来,2006年冬,学校组织拔河比赛,张老师班和计算机班的学生对阵,力量悬殊非常大。最后一局时,张老师班眼看就要被拉过去了,几个女孩子---参赛选手和拉拉队员,不是欢呼雀跃,而是坐在地上失声痛哭---这成绩得来太不容易了啊!这样的奖状,孩子们怎么能不珍惜?这样的班级,什么样的困难不能战胜?

这样平凡的我们,从没看过外面的世界,从来就不知道什么是奋力拼搏,什么是阶级,什么是差距。我们不知道未来有那么多的变化等着我们去面对,那时知道的,就是抬头看天,天很明朗,周围的人也都在。谁知道如今低下头来,才发现已经只剩下自己,周围早已物是人非。

    高三下学期,我想知道他的消息,他什么时候出国,什么时候走,学什么,在国外待多久,哪个学校,哪个城市,还有他心底的那个人是否确定。发过很多次匿名他说还没定下来城市和学校专业,说了出国的时间和学习的时间是几年。就那一阵呀,他的留言板有了那个女孩的留言,那个之前艺术班的女孩的留言,他俩那时的分手闹得很不愉快,不知道怎么又在一起了。那个女孩的留言是我等你7年。可没过多久他的情侣名和头像改了还有留言板清了。我知道他又单着了。

所以,让学生对班级,对老师,对同学产生爱并不难---引导他们为班级,老师,同学付出就行了。

一个人的大学,我们每个人都要这样读完,任凭你再有通天本领,你的朋友再多,交际圈再广,曾经的人也早已不是以前的样子。

  还有呀,那时他好友给他留言要给他介绍俄罗斯的女孩我,他回复说:好,要高的。

我还清楚的记得,2005年所带的05级(1)班的学生们布置教室结束后,满怀期望让我发表评论,我说:“我们的家整体色调清新柔和,简洁大方,但教室后面却布置得有点凌乱。凌乱的原因是装饰过多,所以我建议去掉几个美术字。学生们一听,嗷嗷叫不乐意,说韩月为了将字挂上去,站在;两张摞起来的桌子上,颤巍巍第差点掉下来,如今要去掉这些字,还不如在她身上桶一刀。我当时就被学生们的话逗笑了,只要孩子们喜欢,我还有什么好反对的呢?这本来就是我们共同的集体,共同的家,放手让孩子们去做就是了,我这班主任空出时间来正好读书学习呢!

一个人的拼搏,挣脱平凡而又复归平凡的道理,我们要用一生去体验。

    真好笑,他总是嘲笑我矮呢。

后来,学生们吧教师的卫生清洁做的非常到位,言谈举止也娴静大方了很多,她们总是这样说:“只有这样,才能对的起这美丽的环境。”

也许毕业之后,记忆中的大学会比现在美好,就像今天记忆里的初中一样。

    最后一次匿名是因为我看他的留言板只有他自己的留言:我会等你,那你呢,你也会等我吗?突然感觉自己看到了真正放下他的曙光。我又一次打扰了他。

可见人们对自己亲手创造的东西,是何等的珍爱,可见要让学生爱自己的班级,同学,老师,秘诀就是让他们付出。

人嘛,说难听点是贱,好听点,谁没个犯矫情的时候呢,所以往日时光里的我们,仿佛永远比现在傻而可爱,而往日时光里的人和事物,也永远值得珍藏。

我:你真的有喜欢的女孩了吗?你跟我说说我好放弃不再喜欢你。

他:是有真的喜欢的女孩,你是谁?

我:我不可能告诉你我是谁呀,我都发匿名了,那个女孩是谁呀?

他:你不能认识,她现在不在学校上学,很普通的女孩。

我:那她在哪?是谁呀?

他:她在加拿大上学叫xx,你认识吗?

我:不认识,我可以去打听呀!

我:我毕业以后一定要把你们喜欢坐的厕所旁边照下来。

他:那是因为没有地方坐!你是谁?

我:我是谁没有那么重要呀

他:我要把我号里的女孩都删了

我:删了吧,你就等她一个就好了。

 听到她很普通在加拿大上学这句话,他又一次提醒了我我们的世界太遥远。就这样,因为一个执着的匿名,他删了我,我没有再加,没必要了。

     谢师宴举办的很匆忙,他喝的脸通红却感觉并没有喝醉。一开始看见他我没有打招呼,我感觉很尴尬,他又摸了我头发还绊了我一脚,后来给他团员证他调侃我还没有长高,我慌张的语无伦次几乎逃着离开他的座位。毕业典礼又遇到他坐在我后面一直拨弄我的发绳,差点忘了说跟他一坐的时候他总是喜欢摸我头,像摸宠物一样的感觉。后来毕业典礼他先走我给他拿毕业证书,他嫌我找的慢抢过去:你看你那小手吧!快让我自己找吧。

      是啊,他好像一直把我当成个小孩子。

   差点忘了那天,他的一个好朋友也是我们班的,突然在QQ上找我叫我炮灰,我问他什么,他说没什么闹着玩。三十多度的天我又一次因为他冒冷汗,我直打颤,我就那么自卑的害怕让别人知道我竟然喜欢你,我竟然那么不自量力的去靠近你,我害怕被看穿,我竟然想要去你的世界,你我的世界明明隔着一条鸿沟,我又凭什么?

    前几天呀,手贱的加了他微信,他的签名是朋友圈已删,我还在后悔加的太晚。他同意后我发了呲牙的表情,他说干嘛发了一个挖鼻孔的表情,我说不干嘛。他又没再回我。我也识趣的没再打扰他。

 他的朋友圈很干净,真的是删的很干净,我还在疑惑是真的都删了还是屏蔽了我的时候,他的一条朋友圈解除了我的疑惑。不过很好笑,那是一张照片,一个女孩和他的照片,阳光那么大却刺痛了我的眼。果然你还是不甘寂寞的呀,你不是喜欢那个女孩吗?我宁愿看到的是你等待她的照片。可是在异国你也确实需要一个人陪伴吧。

 关于他的小事还有很多,我不想再回忆了,我累了。

  昨天在贴吧发的:

我害怕我会一个人好多年直到你安定下来

我害怕我会陪在另一个人身边却心心念念想着你。

        说真的,遇见你以后,所有的人都没有你好,直到现在看见红蓝相间的书包我还是会吓一跳然后自嘲,看到像你的背影我还是会把手放在心脏的位置。

      那年遇到你,到现在还没放下你,可是我好像懂了那句,不打扰是我最后的温柔,对不起对不起又一次打扰了你的生活,以后不会了,相信我。   我正在努力的放下让我执着的幻想过的那些日子呢!

 我也在努力变更好,让我在遇到下一个让我想要陪伴的人的时候可以不那么自卑,那么退缩,可以有自信的站在他身边自在从容的微笑。

    一切都未完待续,不过不管怎样,唯一的就是:祝你幸福,大男孩❤

   

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