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其实就这一点www.w88.com:,你陪我长大

2019-11-12 20:18 来源:未知

也许,你的确不是什么好人。你记仇,完全不是什么宽宏大量。什么没谱的事也敢做,完全没顾忌。脾气坏,什么事都沉不住,总是很容易得罪人。

此日记写给过去6年的自己。。。已经2014了呢。时光荏苒,岁月匆匆。我们大家在不知不觉中度过了最为神奇的一年,几个月前,我们高三,穿着校服意气风发的模样。几个月后我们经历毕业,分离,再重逢。我们虽然在一个小城,但是却仍然似乎已经走远。并且不可能再回头。12,我想我现在应该能够理解当初你对我说的话了。毕竟我们成长的环境不同,所接受的教育方式也不同。我的脑海里总是会想起2013.12.31的那个晚上,独自一人坐了4个小时的车,只为在和你在一个城市里跨年,因为他们说是从13到14。我去了你们的学校,去了你们的操场打篮球,在想这个篮球架是不是你经常打篮球的地方,来到了你的寝室楼下,看着你的寝室的方向,上次来的时候我们还很幸福,很幸福。去了你们食堂看了看有没有你最爱吃的豆角,没有便转身离开了。走的时候望了望我们以前坐过的那个餐桌,那时,阳光打在你的脸上,很美。那个吓到我们两个人的厕所还是那个模样,当时你笑我傻逼。我最后去你们学校门口的餐厅吃了晚饭,才发现你们学校外面的饭菜很好吃,很实惠。至今仍然会心疼那个站在人来人往的街道,望着通向她想去的地方的公交,心里修炼的很激烈。最后忍着泪犹豫的踏进出租车。她的心里应该会很疼吧。过年回家,看见和我们年龄相仿的男孩女孩们说结婚那档子事,我就会想起高三的时候,他曾经和我说过的,我们注定不可能在一起。当时的我只是笑了笑,心里一片荒凉。回到了2中,高二的时候我在学校竹林里刻下的那个愿望还是没能实现。不知道那时我用玻璃刻下的那些字迹是否早已被岁月所侵蚀。高一为你打的耳洞已经满了。高二为你剪的头发现在已经及腰。那时候每次想到你难受的时候就回去校门口的麻辣烫那里和姐妹喝两杯,互相倾吐着关于那时候的爱情与梦想。那个操场满载着多少人的心事,那些男孩女孩。记得高二的6月份的一个晚上。我逃课去了操场,一个学长飞快的奔跑着,大叫着我不要高考,当时心里觉得他疯了,现在觉得是自己疯了。多少个逃课的晚自习,坐在篮球场的电线杆子上,看着星空,怀揣梦想。记得肥娇和小爱闹别扭的那个晚上,249的氛围很不好,我走了。还是去了那个电线杆,买了杯啤酒,天下起了小雨,是寒冬,很冷,却有一个大爷在雨中打太极,我静静的看着他。突然身后响起了《断点》,是一个高二的男生,很落寞的站在我的身后,我一惊,酒瓶掉了下去,他被吓死了,不知道身后还有这么一个疯子。赶紧走了,我在他身后大笑。后来很多人出来找巧和肥娇,我就那样看着她们从最初的哭泣到最后的相拥而笑。那一刻我想起了我的初中,我的姐妹们,还有那些男孩。心里说不出的疼。后来他们散了,雨还在下。记得大雷在那天晚上发了一条短信给我,内容已不再记得,只是当时很触动。高中时代,是很美好的,有太多的小情绪和莫名的牵扯。还记得毕业水平考试的那一天下着很大的雨,我讨厌下雨,地面湿湿的,走路不方便,不喜欢撑伞,因为总是会丢伞,太粗心。距离考试还有20分钟,一个人在奶茶店点了杯椰果奶茶,没心没肺的前往考场,在临近食堂的地方,一个男生举着一把伞,手上拿着一把伞,走过来对我说,怎么不快点,快考试了呢!我笑着说不急,反正题不难。然后我继续塞着耳机走了。进了考场,坐我前排的男生说,怎么现在才来,那个男的怕你没带伞会迟到,给你送伞去了。我恍然大悟,我嘟囔着我说呢,怎么看见我就往回走,少一根筋。那男生并不认识,只是知道他是文科生,和我姐姐一个班,在走廊的那头,而且下课去上厕所会碰见,他会笑着叫我的名字,而我并不知道他叫什么。但是他的笑容却很阳光很温暖。记忆中的夏天就是在午休昏昏欲睡的时候窗户外面的那棵大树上晃动的油油的叶子,大树下面有我的“宝马”,耀哥每天都载着我回家,无论是下雨还是下雪。看着他的臂膀觉得踏实美好。高中有的时候老爸也会来学校接我,特别是有段时间听说治安不好。有一次下完晚自习,在校门口看见老爸的车,刚准备开门,看见老爸早就趴在方向盘上睡着了,那一刻才发现,原来上高三,累的不止是我。。国庆回家的时候,妈妈送我上车回长沙,帮我买了两瓶水后说我走了,直到车驶出车站的时候才发现妈妈一直站在离我窗口不远的地方从未离开。。记忆中的自己,成长的过程中缺少家庭的温暖,正如同很多人一样。会觉得每天在家里很压抑,想逃离,爸爸妈妈无休止的争吵伴随着偶尔的头破血流。初中的时候总是一群人在一起,那时觉得抽烟喝酒打群架很叼,便照做了,其实只是想让自己在别人眼里强势一些,因为怕被人攻击。因为骨子里都缺爱。那时候和姐睡在一起总是会相互抱得很紧,姐很喜欢用薰衣草的香皂,记忆中很好闻。记得第一次学抽烟的时候是偷偷的拿着他的烟和打火机去杂房里抽的,刚点上吸了几口,就被他发现了,没料到他恶狠狠的朝我吼,将烟头扔出去很远。那是他第一次对我吼,看得出他很愤怒。他不让我沾那些东西。尽管我看过他自己的因为吸白粉而痛苦狰狞的撞着墙壁

2017年11月4日        星期五晚    月明星稀

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周围的人总说我像你。其实,我是不大愿意像你的。因为,我实在没看出来,这是什么赞扬。

那时候的我们,总是喜欢在杂房里打牌,喝酒,我很喜欢在下午的时候在杂房里一个人关上门静静的听歌,将音量调到最大,仿佛忘了整个世界。那时候我们一起唱着《飞向别人的床》,《怀念过去》《还是好朋友》,还记得吗?有一次曾海涛把我们叫到办公室去,把我们耳朵上的耳钉耳环全拔了,当时疼死了。记忆中有一个叫欧阳旭安的总是坐在走廊上抽烟,眼光飘向很远。那时我们都觉得他很帅很帅。最早的二中模样你们还记得吗?初中教学楼的对面是一座瓦房子的小卖部,每天人都很挤。那里每天都会放鬼片,很多人跑去那里看。连窗户上都爬满了。那时候住校,大晚上下寝室总是会看到上裸的哥们下来打水。我们也会不害臊的大笑。最开始的2中初中食堂有段日子晚上有夜宵,方便面一块五一碗,还有黄瓜,西红柿等等,那时候食堂每天必备的一道菜就是香芋炒血鸭。那时候特别讨厌吃香芋,每次吃香芋都会夹给静子,她总是把血鸭夹给我,最后变成一盘血鸭一盘香芋。记忆中静子很喜欢黑色,讨厌男生,讨厌和别人有肢体接触。每次在路上和别人有肢体摩擦都会拍很久。不知不觉有段时间我也很严重。我吃得很多,每次去吃粉,我总是会吃两碗,她就在一旁静静的看着我在碗里舀很多辣椒然后继续奋斗第二碗。最开始的2中校门口有个新隆冰吧,那里的粥和粉都很好吃很好吃,我们总去,生意好好。后来不知怎么没开了。可惜啦!后来姐妹中有的上完初中后就生了小孩。太快了。记得有次去看大姐,她兴冲冲的拿着小孩的B 超照给我看,并热情的解释着这是鼻子,嘴巴,手,小脚丫,还有尾巴。我突然想到我和大姐同桌的时候,姐的手很宽大,很温暖,牵着手很有安全感,大姐的成绩也是最好的,人缘也是最好的。那时,我高中了。两人已经走在不同的人生大路上。高三真的很累,有一天晚上逃课和姐去了操场,我躺在姐的腿上,望着头上的大树和星空,谈论着我们最近的成绩和心情。风微凉,心安详。姐,邓成芳!谢谢你一直陪着我成长。一直包容照顾我。你懂的。多少个日月我们一起上厕所,一起洗澡,一起吃饭,一起睡觉。你懂我,我也懂你。这是世上最令人开心的事。如果很久以前我没有分到249,没有认识他,或者说高一分科的时候选择了文科,结局会是怎样?高二的冬天,有天晚上放学回家,提着书,手很冷,他说他帮我提,责怪我这么晚了还带书回去看,碰着他手的时候他的手很温暖,一把就握住了。也没有挣扎,因为心里都明白,只是刚好我手冷,他不冷,仅此而已。却在转角遇见了你和你的女朋友。你送她回家。我扯着他飞快的跑了。你应该没有看见吧!分手后你问我我们两个谁会先结婚,我沉默了一会说,应该是你吧,但是我想和你一起。你说应该是你先结婚,因为家里人着急,你说我会幸福的。我在想我应该真的会幸福,正如你所希望的那样。只是当初我们也曾相信过会一起很幸福。我问过姑姑,如果有一天收到你的结婚请帖怎么办?姑姑很快的反问我,你觉得呢?我低下头说不知道,看当时的心情吧!姑姑说我笨,并很正经的说,如果我是你,我一定会去,同学的婚礼怎么不去呢?并且打扮漂漂亮亮的去。我说我伤心怎么办,总不能去扫大家的兴吧!姑姑看着我说:或许到那个时候你就不会是现在这种心态。他,你其实真的喜欢吗?他又真的喜欢你吗?他懂你吗?我看未必。翻阅空间,其实你来我的空间次数并不多,以至于我的日志也有的并没有看过。其实每次都会看看自己的访客记录,有你,心中窃喜,没有,一阵失落。或许是时间的缘故,感情对于我们即将奔2的人来说并没有十六七岁时那么热烈,或许是我们都在慢慢的将太多物质类的因素考虑在内。觉得有可能便会有那么欣慰。人真的会被周围的环境所感染。多年之后再踏上这条路,又会是怎样一番情景。记忆中和你在一起最感动的时候就是你帮我修指甲的时候,最甜蜜的时候就是高一的有一天晚自习,期中考试,大家都在复习,突然停电了,你飞快的在我的脸上亲了一口。然后戏剧性的又来电了。看着你坏坏的笑。时间真的飞快,感觉往事像半个世纪。那天送7哥回家,路上遇见以前的老弟,现在早已经是一身警装。站在一起比我高好多好多。突然觉得自己好像很弱小似的。以前坐在我后面的时候还总是被我欺负呢!现在家里的盒子里还有你当年给我的圣诞贺卡,上面有你歪歪扭扭的字迹。你说前段日子遇见甜姐了。我说有什么变化,你只是轻描淡写说很成熟。心中感慨,我们不也在慢慢适应成熟吗?上次被老爸吼了一句:你以为你还小吗?有多少个19岁?我心中算着19 19=。。。那时候真的是老了呢!或许,真的没爱过。其实真的付出过。一段感情说结束就结束了。记忆却不是说忘便能忘的。不能忘的就铭记吧。那是年轻的痕迹。美好的不忍让现实去触碰。我的心里有一片净土,那里住着很多人,都是当年纯真的模样。清楚的记得初见你时,你是穿哪件衣服,哪种表情,哪个位置。只是有时候也会恍惚。你能记得我吗?不平衡的爱情注定会坠落。记忆中最美好的日子,就是爬上围墙,傻

皎洁的月光穿过窗户洒进睡着四个大老爷们的屋子里,照在叠得整整齐齐的迷彩上,照在收拾得井井有条的桌子上,照在战友熟睡的脸颊上,唯独没有照进我麻木了两个月的心上。

女人对男人的期待其实很简单,不是要男人大富大贵,也不是要男人有名车豪宅,更不是要男人上天入地,只是希望男人心里有她们

可是,这样的你,在20年前的某一天,在你亲吻我额头的那一刻起,就在我心里扎根。我从来不会刻意去想念你,也从来就不会忘记。

傻的望着蓝天上的电线,记得那是最大的嗜好就是从地面看天上的蓝天电线,没有任何的思想,就那样望着望着,便笑了,特傻。我会永远记得高二的时候有个人陪我一起二二的种了魔法豆,并且和我一起傻逼的去挖土,呵护着,期待着开花,会总是被我嘲笑,被我欺负。却总是听我的话替我做事。有段时间我们一起坐在最后排,我们的手曾在课桌下紧紧地握过。我总是嫌弃你打完球一身的汗,你总是冲我傻傻的笑。特二。也永远会记得高三有个人对我的无微不至,会在我感冒的时候为我扯纸巾,并且为我扯开垃圾袋,大冬天的时候会抱着我的热水袋帮我抢插头,每天早上为我买早餐,发试卷的时候生怕我漏了,会很耐心的一遍遍给我讲题,陪我一起在晚自习的时候开小差一边看泰囧,一边喂我最爱的卤味,直到捧腹大笑,完全不要形象。在毕业的同学录上你说对我印象最深的是我的侧脸,我明白,因为上课当我偷偷看他的时候偶尔会和你的目光相撞。。在高考前几天还紧张的替我在各种理综试卷上划重点,并且着急的问我解题思路会不会。然后在我不耐烦的以饿的名义想逃离的时候,傻逼的去买我最爱吃的东西。其实我是真的饿。嘿嘿。18岁生日那天你打电话来对我说新田没有看到张爱玲的全集,换一本行不行?我才想到曾经和你一起去淘书,我说我最爱三毛和张爱玲,那次我只买了三毛的全集,没想到你记下了,心里很温暖。只是很多时候很多东西勉强不来,控制不住。但是你永远是我的好朋友。会笑着说过去的人最美,因为没有遗憾。很久很久以前我爱上一个男孩,只是那时候不知道那就是以后的以后很难割舍的一段缘分。以后我会笑着和别人说起你,因为对于这段感情,我已尽力。并且依旧继续相信爱情。高考前的日子我大多是在教学楼的顶楼度过的,那里很安静,有蓝天还有电线。夏天的天空很美,很蓝,很透彻。我在顶楼的教室里用粉笔写了好多好多的文字,有一天晚上下了好大的雨,我搬了张椅子在课桌上高高的坐着,外面风很大,心里充斥着各种情绪,我知道我们即将远离。也明白我们该长大了。。这是2014年第一篇日记,我是开心的平静的写下的。希望我的朋友们都能够在新的一年里永远幸福快乐,健健康康。 希望所有的人们美好安恬!

我的世界仿佛全被黑色填满,没有一丝光亮。

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那年你26岁,你还是迷茫困惑,你一无所有,你遇见了你生命中最重要的女人。在你的穷追不舍之下,终于有了一张结婚照。那时的你,年轻帅气,搂着同样美丽动人的母亲,满满的幸福。

这是三年来我第二次失眠,上一次是一年前第一次休假回家的前一天晚上,那晚我热切地数着天亮以前我还要再过几个煎熬的小时,离白天见你还要再过几个漫长的钟点,因而失了眠。今晚是和你分手两个月来我第一次敢平静下来回忆咱俩一起走过的这几年。

www.w88.com,燕子有一次和老公去参加他朋友的喜宴,因为有事耽搁了所以去的很晚。 再加上又顺道接了几个同学一起,到了吃饭的地方很多客人已经都走了,还好有一桌朋友还在吃着,大家就相互打招呼。

我两岁那年,你28岁。父亲这个职业让你改变了很多。你开始努力挣钱养家。绞尽脑汁创业过,风餐露宿过,被人轻视过,却始终没有事业有成。而我理所当然地成为了留守儿童。我并不能理解一个一年回家一次的男人。每次回家,你的拥抱并不会让我留恋,我的眼睛里只有你带回来的玩具与零食。

这两个月来我每天都以最快的速度吃完饭,然后拼命训练,不给自己留时间伤感。我怕我会不自觉地回忆起你信上说的那句:“我累了,我等不了你了,有人替你爱我了”,我也怕我的眼前又出现你和他抱在一起的那张照片。我极力逃避……

老公和他的同学都坐了下来,这时候燕子看到桌子已经没有了位置,而在此时没有一个人招呼她包括自己的老公。

那年我11岁,你38岁,你第一次也是唯一一次打我。带回来满是红叉的试卷,我毫不在意,津津有味地看着动画片。你动怒了,把试卷撕得粉碎,给我狠狠扇了一耳光。我捂着脸,冲进房间,哭了一下午。你在房间外面使劲敲门,软磨硬泡,我还是无动于衷。我不懂你的用心良苦。你笑着说,保证再也不会了,真是拿你没辙。后来,真的再也没有打过我。

从小到大,我面对什么事都没怂过,唯有这两个月是我过得最怂的日子。不甘心,不痛快,却默默地挣扎着。

她就这样尴尬的站着,看着老公和同学们有说有笑,那一刻她的心彻底凉了转身就出去,而老公只是打个电话,让她回去吃饭她说不想吃了,老公也就没有再理她了。

初中那年,我15岁,你42岁。你每周末接送我,风雨无阻。我与好友约定去同一所高中,你坚定拒绝,执意让我去考取另一所中学。环境影响前程,你不愿意冒险。虽然一万个不愿意,我却没有辜负你,后来,我如你所愿进入那所高中。你笑着跟老师寒暄,我与好友分道扬镳,我心里是有怨意的,我始终不懂你。

心爱的姑娘,我以为军列开动的那一刻你说的那句:“我等你回来”是真的。

燕子觉得自己宁可饿着也不想在那样的气氛下吃饭。之后她就在附近走走停停,直到一个半小时以后,老公吃完了她才回去。

2013年,我18岁,你45岁。这时的你,能读懂化学方程式,却不能帮忙解出一个题目。能读出几个单词,却没办法说出它的意思。你亲自下厨为我做好吃的,你不厌其烦地为我灌输心灵鸡汤,而我成绩飘忽不定,我看得出你的着急。高考最后一天,当我踏出考场那一刻,你突然出现在我眼前,给了我一个拥抱,什么也没问。我看不清你的表情,我只是想再抱紧点你。填志愿时,你说学医和师范挺好,我说读林业和中文才好。结果是,我们谁也没说服谁。

可是,我以为的终究只是我以为的。

她心里已经够难受的了,而这时候老公的那个同学竟然对燕子说,她今晚的做的有些过分让自己的老公很为难。燕子心里有无数个操泥玛,心里即使有万般的委屈,但是又不能说什么。

今年我20岁,你47岁。我离家远远的,我已经慢慢习惯学校的生活,并没有经常想你。你还是关心长春的天气,隔三差五给我打电话。说说最近血糖降了,电话号码换了,驾照考完了。我会跟你说最近考专四,有比赛,有运动会。我不会告诉你我在学校经常睡懒觉,有时受委屈会哭,我只会说过得很好,因为你就会安心。而其实,有其父必有其女,向来报喜不报忧,都是跟你学的。

我们战胜了时间,战胜了距离,却没能战胜他的出现。

从那以后燕子再也不愿意和老公一起出去吃饭。她每次提到这件事都感慨,如果自己能开车,当时一定会开车回家不必受那样的窝囊气。

现在的我,还是学不会在你面前撒娇,也没有说过一句我爱你。每次回家,火车站出口处我知道,有一个人永远在等着我。我央求你做水煮鱼,然后把你大夸一顿,你会跟我看非诚勿扰,我会乖乖在家待几天,然后就东奔西跑不着家。你还是脾气不好,有时跟母亲吵架,吵得面红耳赤。我还是会跟你生气,然后每次都是我主动道歉。

亲爱的,或许不善言辞的我从未清楚的告诉过你:

心里没有你的男人,明明你要的其实很简单,只需一句安慰的话或者一个小小的手势,而他却说你任性不讲道理,横竖看你都不顺眼,他想到的永远是自己。心里有你的男人,他不会孤立你,更不会让你受委屈,他首先会考虑你的感受,征求你的意见互相商量。

现在的你,开始主动听取我的意见,不再独裁霸道。我离开家去远方去学,你还是不放心,在你心里我永远就是个小孩。

在我被全世界抛弃时,你是最懂我心思,最愿意相信我的人,跟你在一起后,我觉得我拥有了全世界最好的女孩,我再也没有想过别人,你是我最心爱的姑娘。

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我以前说,如果有一天,可以遇见一人,我会天涯海角随他去。你说你很伤心,那时我埋怨你不懂浪漫。后来,当我在结婚现场看着一位父亲把自己的女儿交付给另一个男人的时候,只是说了一句,我疼了这么多年,你别让她受委屈。新娘开始泪流满面,那一刻,我明白,这个世界,父母的情永远还不清。不管遇见谁,都不会有人比父母更无条件地包容你,疼爱你。

还记得高中时,因为我学习成绩不好,还爱在班里闹腾,老师和同学都不待见我,每次班里的坏事情他们都觉得是我干的,只有你相信我,所有的科代表里只有你还愿意来收我作业。

小美的老公每次带她出去和朋友聚会,都会耐心的给朋友和小美相互介绍,让她们彼此熟悉,老公也知道小美性格内向不善交际,但他从不勉强小美在同学朋友面前要如何如何。

我写过关于你的好多文章,一直就写不好,再华丽的辞藻也不知道如何下笔。我是这样一个又懒又笨,什么事都做不好的人,却被你宠爱了这么多年。我没有多大的梦想,一直就让你失望,喜欢跟你对着干,没有给你带来多大的骄傲。

有一次,我在上学的路上遇见一群高三的学长敲诈勒索高一的新同学,跑去多管闲事被那群人揍得鼻青眼肿,到学校以后,已经上课了。正在上课的老师以为是我和别人打架了,狠狠地批评了我一顿。只有你还会关心我,下课时跑到我跟前给我送了几张创可贴,问我发生了什么事。我也不知道那天是怎么了,一向不喜欢和女生说话的我居然给你说了所发生的一切。你拍了拍我的肩膀没有说话,拿起手上的创可贴给我贴在了受伤的地方。

有一次,她和老公去参加同学聚会,在ktv唱歌的时候,小美只是安静的看着别人唱,因为自己不善言语所以也不知道该说些什么,就一个人静静的坐着。

上辈子的情深缘浅,这辈子的血肉相连。你的上半辈子我无法参与,你的下半辈子我奉陪到底。我会慢慢长大,也许,5年后,10年后,我会结婚生子,你会慢慢变老,但我会一定会努力做个幸福的人,让你放心,也一定让你幸福。

在一起后,你一直问我为什么会追你,为了逗你开心,我总是编一大堆莫名其妙的理由。比如你学习好,性格好,长得漂亮,这种肤浅的回答。

老公看到她一个人很孤单,就过去陪她说话,过了一会儿燕子也慢慢的话多了起来,笑容也有了。同学们看到他俩就调侃:都老夫老妻了还整天的粘在一起,你是怕我们把你老婆卖了吗?燕子的老公笑着说:你们羡慕我们感情好就直说喽,还和我兜圈子。大家哈哈大笑

爸,你陪我长大,我陪你到老。

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心里有你的男人,首先会考虑你的感受,有什么事都与你商量,在朋友面前不会孤立你不管不顾,更不会让你受委屈,他会用心守护你呵护你,不论风吹雨打一直陪着你。

其实就是因为你给我贴创可贴时的温柔暖了我孤独落寞的心,那种温柔是可以治愈一切伤痛的。

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虽然咱俩真正在一起的时间只有一年,一年很短暂,但都很美好,我从没有忘记我们之间的那些回忆。我们一起爬山,一起偷偷上学校的天台,一起去溜冰,晚上下自习肩并肩回家的那些画面又浮现在眼前。

有一次去吃烧烤的时候旁边的一对夫妇让我请深刻。

可是,现在一切都不是从前了,你也不是从前的你了。

因为客人很多,夫妻俩一边忙着招呼客人一边烤东西,一直手忙脚乱。他们轮换着烤烧烤,烟雾缭绕热气把女人蒸得满头大汗,这时男人在忙碌之中还不忘给女人擦擦汗。

刚来部队在新兵连的那段时间,每天都在被各种整顿,我只能在周末给你打电话,每次打电话都能感觉到你的不开心,我只能不停的安慰你,我知道那时候刚上大学的你一个人很孤单,不能像别人的男朋友那样每天陪着自己的女朋友,我也很抱歉,很自责。

过了一会儿由于客人的催促女人有些着急不小心烫伤了手指,男人看到后赶忙拿来药膏给女人擦上,并嘱咐她去旁边休息自己来烤。

有一次集训,因为开始得比较匆忙,我没有给你打招呼。一连三个月没能跟你联系,本以为你会理解,没想到我集训完兴冲冲地给你打电话却被你拒接了,我一头雾水,发去短信问你,你却回了句:“不要和我联系,我不想理你。”看到那句话,一丝失望从我心头飘过。我想你应该不是因为我三个月没联系你而那样的,一定是发生了什么事,毕竟我是男生,我就厚着脸皮又给你打去电话,你接了电话哭着问我:

过了很久客人渐渐离去,夫妻俩终于可以坐下来歇息了,这时男人还不忘关心女人被烫伤的手指,一直不停的询问满脸的心疼,女人笑着说没什么大碍,不用太担心,男人仍然不放心再次帮女人擦了药膏。

“为什么这么久不联系我,是不是喜欢别人了,为什么留言板会有其他女生的暧昧留言?”

这样的情景让人感动,一些微不足道的小细节看似不起眼却透露着男人对女人的关怀和爱,心里有你的男人,你的喜怒哀乐他尽收眼底,你的小情绪和坏脾气他都不会在意。

你哭泣的声音让我惊慌失措,赶忙把扣扣点开看留言板,那条“照顾好自己,我想你”,是我表妹留的,你却胡思乱想了。

有的男人不会做什么浪漫的事,但他会想尽办法做让你开心的事。有的男人不会甜言蜜语,但他会把你放在心里。

我不怪你和我哭闹,我知道军恋不容易,我们都需要强大的心里素质承受毫无征兆的失联和心里的忐忑不安。

愿你心爱的他心里有你,愿你永远在心爱的人心里,一直幸福甜蜜!

我并没有在意那件事情,想着过去了就没事了,没想到却成了你心里的结。后来,你用各种方式试探我,你闺蜜打电话问我,你室友加我QQ套路我。其实,我都能感觉到他们是你派来的,但我还是装作是偶然的样子,心甘情愿地被他们质问着,玩弄着。但你不知道,你的不信任让我寒了心。

往后的日子,我们一说话你就跟我抬杠,你像刺猬一样说一些扎人心的话,或许你只是想考验我,但你不明白身体已疲惫不堪心里想要一丝慰藉的我,面对你那样的态度有多难过。慢慢的,我们联系少了,我以为你我都在忙自己的事情,我们的感情不会因此而变淡。在我自以为是了半年后,却收到了你的分手信。

我爸打我,我妈不要我,我都没哭过,唯独你的那封信让我掉下了眼泪。我以为不论我们之间发生过什么误会,都会解除的。你是信我的,爱我的,你会等我回去。

可是,我错了。

你还是等不及了,我们终究还是没能创造一段唯美的军恋。怪我,怪我没有给你安全感,怪我没有在你需要的时候陪你。对不起,我的双手献给了祖国就注定无法拥抱你。

你找到了想要的幸福,我也放心了。

只是以后,我心爱的姑娘不会再等我回家了。

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