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我亲爱的叫高歌的小破孩,亲爱的爸妈

2019-11-23 14:38 来源:未知

我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。他不漂亮,皮肤黑黑的,并且布满了在草丛里被昆虫叮咬的伤痕。眼睛虽然很大,却一点也不生动,让人觉得有些呆头呆脑。他的性格更不可爱,很淘,不是那种让人觉得童趣横生的淘,而是很让人担忧的淘。他不到10岁就学会了那种大人骑的单车,横行在马路旁的小道上,然后到离家很远的稻田里抓青蛙,弄的脸上身上都是脏巴巴的泥水……就是这样的一个小孩,他憨里憨气地叫我姐姐。

我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。对他,对这个家,我从懂事起就开始愤恨。记忆里,自己被全家人宠到了7岁,然后一场车祸袭来,幸福中止,一切不再像从前。 首先,是妈妈怀孕了。一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿,一边是从天而降的新生命。在亲友的劝说下,她跟爸爸决定生下那个孩子。 然后,你们就知道了,那个孩子就是高歌。我不喜欢他,并不是因为他不漂亮不可爱,只是因为,他是那个叫高畅的女孩子的代替品。 有了高歌后,我并没有受冷淡。相反,因为愧疚,他们比从前更纵容我。可他们越这样,我就越觉得他们可能是觉得我可能死掉或残疾,就想要一个健康的孩子,世上有这么不负责任的家长吗?至少要巨大的悲痛过后,才会想到用新的希望来代替,但他们却过早放弃了我。这让我满心悲凉,每次看到高歌,就会涌起深深的厌恶。 我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我,包括高歌。虽然他还是个孩子,却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下,我马上走过去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小脚,点点血迹让我有些愧疚。妈妈抱走了他,我的愧疚又转成了愤怒。我固执地认为,他们更爱高歌,只因为我是个不健康的孩子。 车祸后我常吃一些营养药,上面全是外文商标,很贵的样子,并且每次感冒都会被小题大做地送进医院……看着他们筋疲力尽的样子,我觉得自己是个累赘,他们有理由不要我。 我念中专时高歌上了小学,相比我富贵的童年,高歌明显惨了许多。父母已不似当年意气风发,他们的积蓄似乎都被那次车祸榨光了。所以他没有零食也没有零花钱,整天穿着亲戚送的旧衣服,背着我小时候的旧书包。看着他夹杂在一群小孩中寒酸的模样,我总觉得他们在做样子给我看。我不信曾那么富有的家会因一次小小的车祸而变得窘困。父母的寡言让我与这个家日渐生疏,我很少跟他们说话,每月准时向妈妈要600块的生活费,我比较过,这笔钱不多不少,足够让我看上去像个富足的孩子,虽然妈妈有几次是为难着拖延了几日才把钱递到我手里。 其实,有几次逛超市时我想到过高歌。我记得很清楚,那天中午去他们学校帮他交保险,他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩,看到我过去,他兴奋地叫着姐姐。我讨厌那些小孩望着我探究的样子,交了保险就急急走开了。我来不及回想自己的童年,只是伸向“可比克”的手不自觉抖了一下,但我最后还是抱了一堆的零食回到学校。 周末回家时,书包里剩下了半包饼干,味道不是很好,看见高歌过来,便随手扔给他。他半天都没动静,后来到厨房看到他时,他正学着电视里奥利奥的广告,一边嘟哝着“拧开,舔舔,再泡一泡”,一边小心翼翼地品尝那几块并不美味的饼干。不过,他泡的不是牛奶,而是清水。 他抬头看见我,有些不好意思。我不知哪来的情绪,一把抢过他手里的饼干,扔进垃圾桶里。他呆呆地望着我,似乎想问为什么,但我很快跑回了房间。那晚他一直哭,妈妈去哄,好想知道是怎么回事。但他只是叹气,并没有下文。 时间开始不那么含蓄地流动起来,高歌在两年中高了许多。不过皮肤依然很黑,眼睛依旧不生动。我去附近的超市,他在后面跟着我,他说,姐姐小时候是因为过马路不小心出的车祸,他要来保护姐姐。 那一刻,不是没有温暖在周围浮动。11岁的孩子,牢记着父母讲的教训,守护着对他并不友好的姐姐,难道仅仅是童真? 我想了很多,关于自己在仇恨中成长起来的青春。我长大了,可以离开,但高歌却残留着我愤恨过的童年,继续艰难地成长,这对他是否公平? 但我依然没法拿出热情去拥抱这个本应该跟我亲近的孩子。他的年纪是我冰冷着的岁月,11年,并不是说软化,就可以像蛋糕一样松软。我能做到的,只有离开,终止曾经的不成熟,去重新开始生活。

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      我的老爸老妈与中华人民共和国同龄,两个人不但都是在1949年出生的,而且还都出生在腊月,马上就要迈向七十岁这个年龄段了。

对他,对这个家,我从懂事起就开始愤恨。记忆里,自己被全家人宠到了7岁,然后一场车祸袭来,幸福中止,一切不再像从前。

www.w88.com,我觉得童年一定要属于农村的。稻田,河流,村庄的炊烟,金灿灿的油菜花;抓知了,摸田螺,偷鸭子,率领三百条草狗在马路冲锋;疯子,神棍,村长,叫卖的货郎,赶集的大婶,赤脚被拿着刀的老婆追一条街的大叔……

    记得杜甫曾有诗曰:“酒债寻常行处有,人生七十古来稀。”

首先,是妈妈怀孕了。一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿,一边是从天而降的新生命。在亲友的劝说下,他跟爸爸决定生下那个孩子。

最美丽的是夏天,不比现在的烤箱模式,全人类塞进锡纸高温烹饪,大家死去活来,什么乐趣都没有。那时候的夏天,白昼有运河的风,入夜有飞舞的萤火虫。到黄昏,家里把饭桌搬出来,在门口庭院一边纳凉一边吃饭。邻居也统统在门外吃饭,可以胡乱走动,你夹我家一口红烧肉,我夹你家一口土豆丝。吃过饭,大人擦干净桌子,小孩就赤膊爬上去。躺在八仙桌冰凉冰凉的,仰望夜空,漫天星星感觉会坠落,银光闪闪,看着看着就旋转起来,包裹住自己。我们离树很近,我们离微风很近,我们离星空很近,我们离世界很近。

    虽然对于现代人来说,能活过70岁已经不是什么大新闻了,尤其是现在全世界都在渐渐的,步入老龄化的时代,所以人们都会觉得处在70岁这个年龄的人,还依然是十分年轻的。可是我却感觉爸妈,真的是老了!

然后,你们就知道了,那个孩子就是高歌。我不喜欢他,并不是因为他不漂亮也不可爱,只是因为,他是那个叫高畅的女孩子的代替品。

        ——张嘉佳《请带一包葡萄干给我》

      爸妈年轻的时候,经历过上山下乡,然后就有了各自稳定的工作,再然后就结为夫妇,生下了姐姐和我。

我是累赘,他们有理由不要我

1990年,在东北农村的一户毛坯房中,这户戚姓人家迎来了一位小公主,那就是我。父母们是普通的农民,爸爸的爸妈,妈妈的爸妈都是穷人,爸妈也并没有把握住改变自己命运的机会所以我的家庭是贫穷的,但是我发誓我和姐姐是被爸妈富着养大的。因为在我的童年记忆里,爸妈卖过雪糕,卖过水果,卖过鱼,曾经开着大平头汽车倒卖过瓜子和小豆。这些记忆增强了我对我富足生活的肯定。

      到了中年,爸爸顺应了改革开放的潮流,离开了被解散的工厂,拥有了自己的一家小工厂,还有几个跟他一起奋斗的工人兼朋友。小生意做得不算太大,可也算得上是风风火火。

有了高歌后,我并没有受冷淡。相反,因为愧疚,他们比从前更纵容我。可他们越这样,我就越觉得自己被当成物品一样等量交换。他们觉得我可能死掉或残疾,就想要一个健康的孩子,世上有这么不负责任的家长吗?至少要巨大的悲痛过后,才会想到用新的希望来代替,但他们却过早放弃了我。这让我满心悲凉,每次看到高歌,就会涌起深深的厌恶。

一直都绝得自己的智商可能要比普通人低,因为印象里没有8岁以前的童年记忆,唯一记得比较清晰的就是那屈指可数的几件事情,例如拿卖了本子的钱买了六块特别好吃的糖,由于本子没有写完就换新的被爸爸痛打了一顿,姐姐去哪玩我就跟着惹得姐姐很烦,妈妈摘豆角,妈妈卖鱼回来,妈妈和爸爸仅有的几次争吵,爸爸卖雪糕回来,二年级考了第一名作为奖励,随着爸爸的货车去了鹤岗爸妈卖瓜子的城市等等。而8岁以后的似乎记忆曲线就成熟了起来,清晰的记得人生中每一件意义重大且丰满的过去,也包括最痛苦也最后悔的过去。那一年在爸妈讲述的记忆里,我们家很穷,穷的我不敢中午在学校里吃饭,因为没有钱买小卖部的饼干,记得那时候爸妈做瓜子的生意,每一周会从鹤岗回来到镇里的各个村子里收瓜子,收好后封袋装车在卖到别的买家,爸妈挣买卖中的1毛/斤的差价,其实说实话我当时对于穷真的没有很深刻的体会,因为爸妈从没让我和姐姐感受到穷过,别的小孩吃的,爸妈也总会让我吃到,每一年的新年也都会有新衣服穿,村里的大人们都说老戚家的两个女儿真是穷人家养了两个富公主啊,当时,对于这句话没有太深的体会,甚至听到公主两个字还挺喜欢的。长大后当我明白了大人的世界,我猜妈妈当时是不喜欢这样的话的。虽然爸妈没有给我们太多穷的待遇,但是现实中,生活也会有爸妈控制不了的时候,但我发誓我感受到的仅有的几次贫穷真的只有这么两次。

    没有周末休息日,性格温和的爸爸,每天都会按时的上下班,没有一天因为嫌累而休息过。在爸爸不断的努力坚持之下,他给妻女三人,就营造了一个温暖而又安逸的家,甚至连他的外孙女,外孙子都觉得待在姥姥、姥爷的家里,是最幸福的啦!

我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我,包括高歌。虽然他还是个孩子,却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下,我马上走过去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小脚,点点血迹让我有些愧疚。妈妈抱走了他,我的愧疚又转成了愤怒。我固执地认为,他们更爱高歌,只因为我是个不健康的孩子。

第一次,记得应该是三年级的时候,学校额外加了一门考试,是非常突然的,那一天也是正好赶上爸妈要运瓜子去鹤岗,所以别的小孩都有爸妈来接或者送钱或饭,我呢因为爸妈忙,这个重任就交给了上五年级的姐姐和学前班的妹妹身上了,当时邻居家的阿姨给同学送钱买午餐,那天也正好下雨,邻居阿姨非要借给我钱让我先买饭,回去在让我妈给她,感觉自己还是很懂事的,死活没同意,其实当时自己还是很想借的,因为外面下雨,又没在学校吃过饭,8岁小孩的好奇心差一点让我接下阿姨的钱,但我忍住了,幸亏忍住了,因为在我顶着雨回家的路上正好撞上来学校的姐姐和妹妹,姐姐给我带了家里请客吃饭剩下的辣片和花生还有1元钱,当时我还抱怨说一块钱能买啥啊?后来我才知道那是家里运完货仅省的1元钱,当时就庆幸幸亏没借钱,要不都还不起了呢。拿着1元钱上小卖部买了自己垂涎了很久的饼干,当时1元钱真的是可以买好多啊,当时买了好多饼干就把它分了1大分两小份,自己留了份大的,把两小份送给妹妹和姐姐吃,姐姐说什么也不要,可是我就是非得给,想想当时其实还是挺尴尬的,但那里面满满的真的全是爱哦。

      比起爸爸内向的性格,妈妈的性格就显得外向一些,她为了两个女儿,为了支持爸爸的工作,早早的就办理了提前退休,不但专门在家负责后勤的工作,而且还帮着姐姐和我,带她的外孙女和外孙子。

车祸后我常吃一些营养药,上面全是外文商标,很贵的样子,并且每次感冒都会被小题大做的送进医院……看着他们筋疲力尽的样子,我觉得自己是个累赘,他们有理由不要我。

第二次 姐姐在哭声中撕掉了她的录取通知书,由于家庭条件差,姐姐没能继续她热爱的校园生活,这是我们全家人的痛,最痛的是姐姐。我不知道姐姐当时是以怎样的心情做到的,记得那年我应该是上初中2年级,爸妈在秦皇岛的工地上开了一家小的餐馆,所以我和姐姐并不能经常见到爸妈,姐姐中考完就和村上的阿姨一起去打了零工,就是择木耳,我们村上的人养了很多木耳,到收获的时候就会雇佣村里的人摘,从一坨坨的木耳带上往下摘,后来我毕业那会也尝试的去做了一天这样的零工,可是一上午下来我就被木耳熏得吐了,下午说什么也不去了,而姐姐却连续的去了好几天,直到那一天我把这个消息带给了姐姐。那时候手机还不是很普遍,姐姐用家里的座机查询了成绩,知道自己没能考上县里的重点高中,姐姐哭了,但是我不理解。第二天原定于我要去爸妈那面过暑假,为了让姐姐缓解受伤的心情,我决定把这个机会让给姐姐,可是后来我知道了,这个机会是错误的,这也是导致姐姐不能继续学业的一个导火索。姐姐去了爸妈那,和爸妈就继续上学的事经常有摩擦,姐姐不理解爸妈不让她继续学业的苦衷,爸妈不理解姐姐想继续上学的梦想,经常争吵的后果是更加坚定了双方各自的想法。后来姐姐回来了,我在电话里也一直在做爸妈的思想工作让姐姐继续上学,可是当时爸妈被生活的枷锁似乎拖得太辛苦了,像中了魔一样看未来的颜色是晦暗的,笃定自己将来不能有能力供两个孩子继续上大学,我想爸妈可能也是被村里人的思维同化了,因为我们村没有哪个女孩上过高中,在姐姐那一代。我没能做成功父母的工作,反被父母说动摇了。妈妈最后就这件事和我开诚布公的通了一次电话,说了很多我们这个家庭现阶段无法客服的种种苦难,妈妈哭了,表示她也很无奈,挂了电话,我和姐姐说了,姐姐哭了,因为一直以来只有我最支持她上学,告诉她雷打不动的坚持,只要上学了什么都好说,最后我哭了,我抛出最后一句话,姐姐要不放弃吧,我的这句话达到了千钧一发的作用,支持姐姐的最后一丝希望没了,姐姐撕掉了通知书,想和这个那么近又那么远的愿望来一次彻底的再见。撕掉后姐姐像没事人一样继续做家务,我以为这件事被我的英勇神武就这样轻而易举的解决了,只是后来我发现事情远没有那么简单,我的这句话剥夺了姐姐的未来,让爸妈遗憾和内疚了一辈子,而于我一是一块不愿意触碰的伤痛。我现在也还清晰的记得县里的二中开学的那一天姐姐笑嘻嘻的对我说“老妹,二中今天开学呢”我说“姐你不是吧通知书都撕烂了吗?”姐说“听说没有通知书也可以上的,那面都是有记录的”我说“姐,放弃吧。”每每回忆到这段,我都有要哭的冲动,因为我无法原谅自己就这样剥夺了姐姐那一万种可能的未来。觉得好些事情好像都是自己害的,有时候我真这么觉得,我觉得如果没有我,姐姐会比现在幸福很多,姐姐的每次重大的事情我好像都能找到机会添乱和搞砸,我就像姐姐的扫把星一样,为姐姐的每次人生大事都浓墨重彩的画上不和谐的一笔,可是姐姐从来都不怨恨我,而是每次她的人生大事都要我参加,有时我很想好好的报答姐姐,但我发现我真的每一次做的都是在粗暴的炫富,没有让姐姐感受到真正的幸福,我不知道这个世界除了母亲,姐姐也可以如此伟大,我是真心真心为有这样的姐姐感谢老天,感谢老天爷总是这么垂涎我的人生,赋予我身边这么多爱我、保护我的天兵天将,让我在追求自己的梦想,抑或翱翔在天空中这样的零负担。

    虽然妈妈从小就体弱多病,有了姐姐和我以后,也是没怎么断过吃药住院的,可是在姐姐和我,都相继结婚生子之后,她还是不辞辛苦的,帮着我们两个带孩子,从来都没有说过辛苦,讲过累!

清水奥利奥

童年的记忆是美好的,即使有伤痛,在经过时间的打磨也变的那么美丽,记忆中熟悉的梁东厂大桥,那高高宽宽的大桥对于一个5、6岁的小孩仿佛就是地狱之门般可怕;第一次学习骑自行车,拿着爸爸老式28的大自行车用独特的骑行方式练习着,一旦发现自己可以登个满圈简直要炫耀前后街。熟悉的鱼塘,是冬天小伙伴们聚在一起溜冰(大醋溜滑)的宝地,清晰的记得自己掉进冰窟窿里,被鱼塘主人一把抓起险些丧命,被爸爸接回去,一路上一再嘱咐老爸不要告诉妈妈,就说我没掉进去,爸爸看着我湿答答的棉裤,简直是哭笑不得。搭雪屋,每年冬天,东北的雪都是孩子们天然的游乐设施,我们从高高的积雪上挑战极限,比试谁更勇敢可以从最顶端滑下来。夏天的蝉,能吃的榆巧树叶,挖婆婆丁,一群小屁孩从前街疯玩到后街,被妈妈满大街的召唤,终于在一群疯玩的小泥孩中把我给揪出来,我恋恋不舍的和小伙伴们告别,并相互要约明天继续的时间。回到家妈妈为我们准备了香喷喷的方便面和荷包蛋,对于小时候的我们,方便面真的算是难得的人间美味。

      如此勤劳善良的父母,本应好好的享尽天伦之乐,可是在他们中年的这段时间,真可谓是危机重重,跟着两个女儿操碎了心啊!

我念中专时高歌上了小学,相比我富贵的童年,高歌明显惨了许多。父母已不似当年意气风发,他们的积蓄似乎都被那次车祸榨光了。所以他没有零食也没有零花钱,整天穿着亲戚送的旧衣服,背着我小时候的旧书包。看着他夹杂在一群小孩中寒酸的模样,我总觉得他们在做样子给我看。我不信曾那么富有的家会因一次小小得车祸而变得窘困。父母的寡言让我与这个家日渐生疏,我很少跟他们说话,每月准时向妈妈要六百块的生活费,我比较过,这笔钱不多不少,足够让我看上去像个富足的孩子,虽然妈妈有几次是为难着拖延了几日才把钱递到我手里。

每一个人的童年都有那么多故事要讲,本以为很单调、平凡,却不知这么与众不同,心爱的猫咪,陪我一起长大的白白,好多段经历都可以是一段故事。每一段都是以喜悦开头,又以不舍结尾,过程中的幸福也预示了离别的痛苦。在纷繁的世界,我们都是过客,既是自己世界的主角,又是别人世界的配角。成长的快乐就在于讲故去的美好留给回忆,将记忆的伤痛留给成长,童年的记忆是美好的,即使有伤痛,在经过时间的打磨也会变的美丽。

      姐姐和我在结婚生子之后,不但没有能够过上,像父母那样恩爱幸福的生活,而且还都带着自己的孩子,和丈夫离婚了。

其实,有几次逛超市时我想到过高歌。我记得很清楚,那天中午去他们学校帮他交保险,他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩,看到我过去,他兴奋地叫着姐姐。我讨厌那些小孩望着我探究的样子,交了保险就急急走开了。我来不及回想自己的童年,只是伸向可比克的手不自觉抖了一下,但我最后还是抱了一堆的零食回到学校。

    爸妈就只有两个女儿,可是却全都离了婚,而且还都带着个“小累赘”,对于他们来说这种压力可想而知,真的不是一般的大,非常人能够接受的啊!

周末回家时,书包里剩下了半包饼干,味道不是很好,看见高歌过来,便随手扔给他。他半天都没动静,后来到厨房看到他时,他正学着电视里奥利奥的广告,一边嘟哝着“拧开,舔舔,再泡一泡”,一边小心翼翼地品尝那几块并不美味的饼干。不过,他泡的不是牛奶,而是清水。

      我记得在那几年当中,爸妈真的是老得很快,要不是爸爸用他那强大的精神力量,一直支撑着我们的这个家,支持着他最爱的妻子和女儿,恐怕我和姐姐,也不会在后来最终找到自己的归宿了。

他抬头看见我,有些不好意思。我不知哪来的情绪,一把抢过他手里的饼干,扔进垃圾桶里。他呆呆望着我,似乎想问为什么,但我很快跑回了房间。那晚他一直哭,妈妈去哄,好想知道了怎么回事。但他只是叹气,并没有下文。

      有了爸爸的支持,还有妈妈的帮助,我才在离婚后得以能够出国打工,在国外邂逅了我现在丈夫,并且还又生育了两个可爱的女儿。

我觉得他们真是虚伪,如果只是为了平复我的愤怒而让高歌如此寒酸,那他们到底爱着谁?难道说他们本来就不喜欢我们中任何一个?

      姐姐也跟我一样,在离婚几年之后,终于在茫茫人海中寻寻觅觅到了一个,和她相亲相爱的人,也就是我现在的姐夫,并且又生下了一个和她大儿子一样,帅气爆棚的小儿子。

这是什么想法?我觉得自己再在这个家待下去肯定会不正常,于是提出要搬出去住。

    在我们的这个温馨的家庭里,曾经发生过的最可怕的事情,就要数那年爸爸的那场车祸了。虽然那已是好多年前的事情了,可是却是我这辈子都无法忘记的事情,至今仍然记忆犹新。

他的年纪是我冰冷着的岁月

      那次车祸,险些就要了爸爸的命,要不是众多的亲人和朋友,及时的向我们伸出了援手,我还真的是不敢想象,后果会有多严重呢!

开始我的想法一直没能实现。因为爸妈坚决反对,我们为此还起了争执,但最后他们还是让步了,允许我毕业后出去住。

      尽管事后他的身体恢复得还不错,可是却也给他留下了不可恢复的眼疾,让他左眼的视力至今都不是很好。

时间开始不那么含蓄地流动起来,高歌在两年中高了许多。不过皮肤依然很黑,眼睛依旧不生动。我去附近的超市,他在后面跟着我,他说,姐姐小时候是因为过马路不小心出的车祸,他要来保护姐姐。

    我是在爸爸身体恢复了之后,才带着两个女儿去国外定居生活的。虽然在生小女儿的时候,曾经让爸妈来过一次,我在国外的家。在那之后我也差不多一年会带着孩子们,回国一次看望父母。

那一刻,不是没有温暖在周围浮动。11岁的孩子,牢记着父母讲的教训,守护者对他并不友好的姐姐,难道仅仅是童真?

      可是因为孩子们的学业,假期长短的问题,也因为随着人数的增加,而增长的费用问题。我每次回国能与爸妈相聚的时间,就变得是越来越短了,而且也由一年一次,变成了两年甚至是三年一次了。

我想了很多,关于自己在仇恨中成长起来的青春。我长大了,可以离开,但高歌却残留着我愤恨过的童年,继续艰难地成长,这对他是否公平?

      不过我还是经常会给爸妈打个电话,问候问候他们,也跟他俩说说我们一家子的近况,让他们放心的。可是这几年因为妈妈的耳朵聋的厉害,所以打电话聊天已经变成了一件奢侈的事,我也只能选择有爸爸在家的时候,才能给他们打电话。

但我依然没法拿出热情去拥抱这个本应该跟我亲近的孩子。他的年纪是我冰冷着的岁月,11年,并不是说软化,就可以像蛋糕一样松软。我能做到的,只有离开,终止曾经的不成熟,去重新开始生活。

      因为我不能常回去看爸妈,所以对于电脑一窍不通的两个老人,就在姐姐、姐夫的帮助下,硬是学会了在电脑上用QQ来跟我聊天。这样的话,即使妈妈听不清楚,她能看着我们也会觉得很高兴。

我是你姐,你是我弟

    虽然每次当妈妈要和我聊天的时候,都会让她费上半个小时,甚至有时候要一个小时的时间,可是只要是接通了,她都会开心好半天呢!

毕业后我搬出去了。那天爸妈都很无奈,只有高歌快乐地忙碌。他帮我搬那些小零碎之前小心地问我他可不可以动。我知道,他还记得4岁时的那只储蓄罐,于是摸着他的肩膀对他点点头。其实我是想摸摸他的头发,但举起手才发现,这个动作做起来竟那么生疏。

    后来国内开始兴起了智能手机,爸爸听说可以视频聊天,他就特意去买了一台回来。可是无论姐夫教他多少遍,让他通过微信跟我视频聊天,他都没办法在自己一个人的时候,顺利的使用手机上的这个功能。

得到我的特赦,高歌很高兴。于是一次只拿一个小笔筒或画笔来回折腾。他高兴的表情让我第一次感觉胸口有些闷疼。

      于是我就偶尔往爸爸的微信里,发一些我们日常的照片,让他一打开微信,就能看到我们一家子的笑脸。

搬完了我为数不多的行李,高歌竟坐在雇来的小货车里。原来,他以为这是一次旅行,他并不知他的姐姐是想远离。不是为他,而是为自己能获得新的生活。

      最近两年我不在爸妈的身边,都是由姐姐、姐夫在照顾他俩的身体。爸妈有好几次都病倒住院了,而我这个做女儿的,却总是在事后才知道。

高歌被赶下车,委屈地对我挥手。我忍不住回头看,才发现,黑眼皮大眼睛的高歌,其实也挺漂亮的。

    因为爸妈怕我会担心,怕我会着急,可是又远水解不了近渴,怕我跟着他俩白上火,所以他俩都不让姐姐告诉我实情。每次都是爸妈已经没事了,或者是我察觉到了异样,姐姐才会告诉我发生了些什么。

我找到了工作。生活的忙碌让我渐渐忽略高歌的眼神。我告诉自己没必要去珍惜这眼神,他是父母的,并不属于我。

      每当这个时候,我都会陷入深深的自责与愧疚当中,我都想立刻就飞回到爸妈的身边,好好的侍候他俩,尽我作为一个女儿该尽的孝道。

但接到妈妈打来的电话,我还是惊慌失措地冲破自己的冷漠。一公里的路程,我竟踩着高跟鞋狂奔到医院,完全忽略了一种叫出租车的交通工具。

      怎奈遥远的距离,对于家庭和孩子的责任,让我不得不只能压抑着内心担忧难过的情绪,把照顾爸妈的责任,全都交给了姐姐和姐夫。

妈在电话里说:“高畅你快来!高歌被车撞了!”

      这些年,在我的心中一直都有一个愿望,那就是好想好想 ,跟亲爱的爸妈在一起啊!

一瞬间,7岁那年的记忆浮现眼前。我突然明白了为什么他们要生下高歌,因为承受不住失去。

我才知道自己也怕失去,是的,这世上有一个人,他无怨无悔地叫了我11年的姐姐,而我却没给过他任何情感上的回报。如果就这样离去,我一定会觉得空虚和难过。不因为别的,只因为自己作为亲人的亏欠。姐姐,是有生俱来的责任的。

高歌需要输血,我举起胳膊说我是B型的。但妈妈却拦着我,说我体质差,我大声说我没事。高歌的主治医师认出了我,说道:“是高畅吧!真是奇迹,当年手术后没一点复发的迹象,恢复得跟健康孩子一样了……”

蛛丝马迹一旦暴露,就会引出所有真相。不用别人解释我也知道,当年爸妈为什么会毫不犹豫地生下高歌,家里为什么会从富有变得窘困。

高歌,从出生,就是为了给我带来生的希望。他的脐血救活了因车祸被发现患有白血病的我,他却因此背负着我的误解度过了卑微的童年。

高歌出院时,我一直把他抱在怀里,我要把对他的冷漠都补回来。高歌睁着大眼睛,良久才出声问我:“姐姐,你怎么了?”

小破孩,我现在什么都不想说……只想抱紧你,告诉什么都不懂的你:我们的命是连在一起的。我是你姐,你是我弟!

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