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职场玻璃心该如何疗愈,给20多岁年轻人的三个锦

2019-11-28 20:48 来源:未知

“只管向前走。永远记得,你升值或降职,只会由你自身的能力决定。”

对一个年轻人来说,最紧迫的追求是什么?不是高工资、暂时的舒畅,而是让自身的心智和能力快速成长。20-30岁是人生最黄金的岁月,体力和智力都处于增长期,在这段时间里,你将为未来的人生奠定基础。未来是扬帆出海一路畅通,还是星垂平野黯然神伤,将取决于你是否曾一次又一次地挑战自己,磨砺身心使其更强大,为将来的胜利配备武器。

自诩HR界的知心姐姐,我自然就成了好多朋友的吐槽的出口,而这频率是越来越高了:裸辞了发现一切没有改变,自己还是最苦逼的那一个;同事是跳梁小丑正事不做专搞破坏,老板睁一眼闭一眼;销售压力太大,几个Q都完不成指标,严重怀疑自己;加班加到崩溃,回家连父母电话都直接按掉不想说话,老板还认为你不够拼;周末不是开学术会就是Team Building,一个月在家不到5天,女朋友跑了相亲都没空去;老板刚晋升作威作福颐指气使,稍有抵抗就给小鞋穿;同事就知道抱大腿、做出头的项目,把事情推给你功劳自己拿;新来个同事毫不客气就带着自己的供应商让你替供应商想方案,供应商来做提案,他来拿好处……我开始还怀疑是不是咱85后心理特脆弱,面对这些挫折太稚嫩。后来,我想起不少经理人来和我吐槽:队伍不好带、政治斗争严重、市场变化下压力的激增、上层变动给自己团队带来自主性的变化,自己有很多想法可是老板已是退休心态只求稳不求功……我又想,是不是咱中国环境就是这么复杂。这次去英国开会,听到几个HR谈论一个同事说她降级了,但却很开心,因为终于离开了那个“toxic workplace”。我环顾四周,怎么不分年龄、性别、职位、公司、行业、国家……大家齐齐的都不开心?!(是不是在边看边默默点头?)

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1.永远选更难的路

我弱弱地问了他们:“为什么跟我说呀?”答案有:“我和XXX说我压力大,她说你应该去找April说说。”“别人不敢说。”“哪敢跟HR说啊,不过你还好。”“看你朋友圈正能量爆棚,来感染一下。”“我们都特别羡慕你的状态,工作上是白骨精,生活又安排得丰富多彩。”“你懂的呀!”好吧,那我就要好好来弄懂一下了。

有一些职场新人,刚工作的一段时间,想要集中精力学习东西,开展工作,但往往受到不可避免的情绪困扰。

014年前我刚进入这家公司的时候,遇到过一个姐姐,叫Cloris。那年我24岁,Cloris42岁,是我的领导,整天颐指气使我们这群新人干活,但我从来没见过她工作:任务派下来,Cloris看都不看,大头小头都留给我们自由分配。后来一些爱拍马屁的小姑娘抱到了Cloris的大腿,办公室成了她们的咖啡厅,茶话会一天两次的开,直接导致我们几个认真干活的新人成天加班加点的做着超出几倍的工作量。没几个月,Cloris的工作我们这几个新人处理起来都可以得心应手了,公司考核那次,我们顺利升值、做到了Cloris的位置。记得那时偶然熟识的高管Derrick对我说:“只管向前走。永远记得,你升值或降职,只会由你自身的能力决定。”

我们总会面临各种选择,不论是工作或是人际关系,人类懒惰的天性常常引诱我们,让我们做出短期内看起来更舒适的决定。我们的大脑停留在原始时代,常常只看到短期利益。但从一个更长的时间来衡量,短期内有利的决定在长远看来很可能是不利于发展的。

本着出一本吐槽大全的心态,我来先整理一下本书的大纲:你为什么不开心——职场篇。不开心无外乎以下几种:1,没前(钱)途;2,忙到没生活;3,同事/老板/客户是傻叉。在以上刚目录下我们还能拆分出无数子目录。但,这没有必要,要考虑的是,不开心了怎么办?

在初入职场的那几年,往往玻璃心得很明显。

02后来升到了和Derrick同样的高度,Cloris来我的办公室找过我。没了当时的嚣张,我在办公室接待了她。依旧傲气,一进门就说,“April,我们也算故交了,帮姐坐回原来的位置吧。”我不明所以,喊来了Cloris当时的上层,向他询问了Cloris的情况。得知Cloris因整日里只会对新员工颐指气使、根本不干什么活儿,工作能力严重下降被降职之后,我只是对Cloris说:“你觉得现在的你凭什么坐到那个位置?如果你是老板,你愿意一个月几万块雇自己这样的蛀虫吗?回去好好工作,你想要的,都会有。”Cloris一听我拒绝便变了脸色,破口大骂着离开了我的办公室。Derrick闻讯后只是说:“不自量力的人,过了合同期,公司肯定不会考虑续约。”职场没有同情心理,老板也没有义务因为你年龄大了选择网开一面。去还是留,永远只能靠实力说话。在其位就得谋其事,老板给你发工资的原因,只能是因为你能帮他挣钱。其实不单单是在职场,在生活中、在爱情里,付出永远是和收获成正比的。说得肤浅一点、现实一点:生活中学霸就是比学渣更容易找到好工作,钻研的人就是比敷衍的人更容易获得成功;爱情里会打扮的女孩儿就是比素颜的女孩儿有更多追求者,愿意花时间健身的女孩儿真的比爱宅着刷剧吃零食的女孩儿招人喜欢。

蔡康永用一段大白话把这件事说得非常清楚:

(准备好,鸡汤要来了。)

-这个单位太黑暗了,混得好的人都有背景有资源,上位都要靠关系,像我们这些没有背景的普通人,在这样黑暗的企业根本没有机会;

图片 303前些日子在洗手间听不知哪个部门的小姑娘提到我的名字,“辛辛苦苦一个月才能拿6000,你看看人家April,不过大咱们2岁不到,拿到手的,都快是咱们的5倍了。”本想装作没听到,小姑娘却一眼注意到了想偷偷离开的我。我只对她说了句,“等到你值一个月3万块的那天,公司还给你6000块你来找我。”大企业高工资人人想要,但高能力高业绩很少有人愿意做到。浮夸的时代,都愿意走捷径、靠关系去升职加薪,但真正留到最后的,有几个是靠关系能解决呢?再年轻漂亮的女人在老板眼里也只会是赚钱的工具,他给你钱,你帮他挣更多钱,就这么简单。总有人抱怨自己穷、日子苦、生活不幸福,但生活就是如此,它绝不会在你能力没到之前提前送你一份儿欢喜。你值多少钱,不就之后,它就给你多少钱。仅此而已。记得有段时间网上传出了孙俪背台词的照片,网友评论:如果给我一集85万的片酬,我也愿意这么辛苦。而事实是,如果你演技精湛,还愿意这么辛苦,才会有人给你一集85万的片酬。职场确实有不公平、有黑幕,但真正走到最后的,绝对是愿意日复一日去工作、去成长的人,真正想要企业发展下去的老板,绝不会因那些毫无必要的人际关系错失一个可以帮助企业发展的人才。

15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。

我记得在我刚到上海时,要去建立新的朋友圈,总爱问新认识的人一个问题:“你喜欢你的工作吗?”即使在那时候,我也见了太多为工作所累只是拼命坚持的人,我想,我要找那些喜欢工作、洋溢着希望与激情的人做朋友。所以,今天还是一样,我还是希望能被开心工作、热爱工作的人所包围,你可以不爱你工作所带来的生活状态或者是现在所处的职场环境,但只要工作内容是你想要的,就有坚持下去并找到开心方法的理由。

-同样是新人,你上位快,还不是每天主动帮上级打扫办公室端茶送水,走这种邪门歪道上去的;

图片 404别总是异想天开,幻想着不切实际的未来。脚踏实地的给自己打好基础,是你的,命运不会留给别人。蔡永康说,15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。后来,喜欢的人爱上了那个会游泳的姑娘,单位找了那个会英文的女孩儿。而你只会说,如果把男神让给我,我愿意去游泳;她能进去可不是因为会英语,还不知道背地里和哪个高管睡过了呢。你永远都在抱怨,都在反推。殊不知,你负能量的这段时间,还有更多人在正能量的努力。永远别让自己止步不前,逆水行舟,不进则退。

每当有面临挑战时,都会面临暂时的犹豫和胆怯,这时候我总想起Sandberg说过的那句话:

首先,澄清一下,即使朋友圈正能量爆棚,那也只是我愿意展示出来的部分,那些压力、琐碎、不确定性,不是没有只是不说。所以,不要用别人朋友圈的精彩来对比自己的苦逼,那样对自己不公平。

-职场老员工总是指挥我跑腿打杂,我不开心,也不敢反抗,他也太不尊重人,偷懒耍滑,滥用权力了,我要去找领导告状,维护我的权益;

小鹿专栏作者

假设现在有人邀请你登上一艘火箭船,就别问给的是头等舱还是经济舱,先登上去再说。

其次,对于职场新人来说,尤其是应届生,我们给你秀太多成功的案例,却鲜少告诉你们失败和挫折才是成长路上的常态。当大家望着优秀的前辈对比着踟躇的自己,就更会怀疑是不是只有我这么无能。而大家在对一个职业有了一定体会之后开始动摇,这不是我的爱呀,这不是我的职业发展方向呀,这不是我的全部呀!

-那谁谁,明明是跟我一起来的,他上位那么快,一看就是擅长溜须拍马,捧人臭脚上位的,我是个正直的人,就算一辈子不能上位,也不想像他这样。更有甚者,认为其所有的成就都是靠溜须拍马换来的。

April:理工女,自由撰稿人,外企高级翻译。自学金融,钢琴十级,小提琴十级,热爱古典音乐。

Life is short. Be bold.

我认为在职业发展的初期,一个人应该尽量去体验本职工作的全部内容,并且打下扎实的基础养车良好的工作习惯;同时,给自己留下足够的空间去探索其他的可能。我曾经面试时被问怎么能这么早做出职业规划。我记得我回答:“我不知道啊,也行几年后我就去做文化交流了,怎么可能刚毕业就想到几十年后的路呢?”我在美国读研时,有一半的同学同时有两份以上的工作,这样他们可以探索自己喜欢什么样的工作内容,积累不同的工作技能,为将来摸索出道路准备好资源。而我们在第一份工作的时候就把员工当成唯一的身份,就失去了探索自己真正适合的职业的机会,或者说要付出高昂的代价。其实为什么痛苦,因为有了选择。这是一个代沟,在领导的年代,有一份工作就十分不易,而且社会上并没有如此迅猛的变化和创业的机会,大家就只有拼事业一条路,认为你所有的精力都应该奉献给工作,这样才能得到应得的回报。可是,现在时代不一样了,工作能够提供收入,但收入已经不是最重要的了。现在的员工讲意义、价值和发展——我不但是一个员工,我还是一个志愿者,一个社会成员,一个家庭成员,一个探索者……当你还想要平衡这些角色的时候,你就会发现工作侵占了太多。而你们说羡慕我的状态,但是凡事都是要付出代价的。当你做出工作与生活平衡的选择的时候,你就要准备好即使你的工作业绩和潜力都很好,但是大家还是会诟病你其实可以付出更多,影响你的晋升和加薪的速度。如果可以接受,我不拦着你们走这条少有人走的路。而且,我相信,随着时代的进步、社会价值的多元化,工作场所里也可以尊重和认可人有不同的诉求。而且,换个角度,我们培养人才还要给他们设计没有做过的项目或者工作内容,如果大家可以主动在生活和其他社会角色里去锻炼起来,还能让公司获益,公司应该支持才对。

-职场里根本就没有可以交心的人,人与人之间都带着虚伪面具,我对他的好,换不来他对我的照顾。

  1. 跟随一位导师

解决完探索前途和忙到没生活之后,就来到走遍全天下也走不出的第三个问题——在你的工作关系中不可能都是贤明能干的客户同事和老板。当找到热爱的事业之后,就要倾其所有地拼搏,而且把自主权拿到自己手上。你不是为老板打工,在最不开心的环境里,也应该牢牢记住,我是为自己工作,清楚认识在每一个阶段我要攒的能力,我要开发的潜能,我要涉足的领域,我要搞定的客户。老板可以不认你,领导可以不认你,当你为自己一步步去积累时,客户会认你,合作伙伴会认你。(你别说,听了这么多吐槽,有一个正能量分享给大家,群众的眼睛是雪亮的,你忍不住吐槽的人,一定有别人也在吐槽,这是他给自己树的口碑,你得想想你要什么样的口碑。)当你为客户提供价值,为同伴提供支持,你就给自己立了口碑,他们会在你老板和别人面前说话,老板若不认你,也没关系,因为他的竞争对手会认你。所以,当你和一个同事、客户、老板不开心时,你是选择消极怠工“惩罚”对方;还是潇洒转身,去为自己积累业绩和口碑打个漂亮的翻身仗摆在他们面前?这,会决定将来你能否开心。

首先,请少看点国内的职场电视剧。

对刚进职场1-2年的新人来说,调整自我适应环境是最重要的任务。象牙塔和现实社会是完全不一样的世界,(有哪些不同呢?接下来我会写一篇文章,详细阐述)因此我们需要学会新技能,从而在新环境里重新如鱼得水。

最后,不开心的事永远不会消停,但是,请允许自己有负面的情绪,找到信得过的人倾诉,积极回弹抓回主动权。或者,像我一样,多写写大家为什么不开心,然后,想通了,自己就开心了。:)

因为国内99%的编剧都没有机会作为一个普通白领和普通管理人员在企业里上过班。

要完成这一转变,最好的方式是找到一位导师。有疑惑时向他求解,有困难时请他帮忙,更重要的是,他能借由丰富的人生经验很直接地看清年轻人身上的局限,让你避免陷入自怨自艾之中,从而浪费时间走上弯路。

 PS:纯个人观点,非HR立场。

他们对于职场里的各色人等、职场人际关系非常陌生,描写通常来源于想象和借鉴。

有很多公司都会安排Tutor,如果你所在的公司没有这样的安排,最好的选择就是直接上司。观察他如何待人接物、处理压力、推动业务发展,你将收获良多。职场新人最幸运的是遇到一位好老板,如何定义好老板呢?为人真诚、做事专业、愿意提点你,满足这三个方面,就足够了。

一般来说,电视剧里那种在办公室正事不干(桌面整洁,只放一个色彩鲜艳的永远打不开的文件夹),如同乌眼鸡,跟别人不是巧言令色就是冷嘲热讽、花样恶斗的人其实现实鲜有;

因为好老板很专业,对做事要求高,而大多数年轻人都带着大学时代遗憾下来的毛病,比如懒散、拖延、没有计划性,所以在初期,你可能会经历磨合痛苦。遇到这样的时刻,可以冷静地分析,是老板要求不合理还是自己能力不够?如果每次结果都是老板要求合理而自己做事结果不让人满意,那么,尽管去提高就好了。至于情绪波动、自信心受挫,那些只是升级打怪过程中必须跨国的门槛。

也没有一个上级会自己的活没干完,却成天有事没事只惦记着去把你刁难一下,使唤一下,只为满足变态的内心;

3.与时间做朋友

正常的上级焦头烂额的事情根本不是新来的员工比自己美几分,而是自己的上级昨天看文件的冷漠表情到底是什么意思?

这句标题来自李笑来的同名书籍,他用一整本书来说明这个道理:任何事都没有速成捷径,唯有相信时间的力量,寻找恰当方法,不断积累,才能守得云开见月明。(可以在他的个人网站“知笔墨”下载整本书)

已经够头疼了,还派来一个新人让自己带,出了错都是自己的,还要把人带好给自己争气。

坚信水滴石穿的力量,这件事谈何容易,更何况是心高气傲、心急如焚的年轻人。但只有真正明白这件事,并将此精神贯穿到日常实践,才可能到达想去的地方。

可新人什么都不会干,只好让他帮着打个下手,慢慢接触工作。

结果,下班领导找自己谈话,说被新人投诉,使唤过分?

一个正常的公司晋升体制,并不允许根据几句谗言或一个花团锦簇的PPT就轻易对某人降级或升级,你以为业务部门经理真的有本事一言堂,想提谁提谁,想开谁开谁,你让人力资源部怎么想?

再不济,企业有事没事,谁贴着赔偿金去主动开除一个没干啥大错事的员工?你让法务部门怎么想?

再不济你让被开的人怎么想?但凭某人一句话,你就能去财务部领你这个月薪水?

你让财务部老总又怎么想?离职表谁给你签字了?

还有,争夺资源和利益的关键点,主要靠业绩,部分靠关系。

部分的靠关系里,有一大部分也是基于当事人的能力和成就,只有极少数靠不正当关系和非法关系,这种关系下的资源分配不是没有,但是天生是不稳定并且短命的,大部分企业,非常忌讳这一点。

那些违法犯罪的操作手段,自有司法系统纪检委负责盯住你。

就连彻头彻尾的私企,除了会计出纳采购必须要找小舅子小姨子来管外,一样有混得风生水起的外人销售。

你没见过,只不过是因为你见的世面不够多。 如果你见的世面足够多,你会发现,电视剧都是骗人的。

在真实的职场里,身无长技、纯靠拍马屁和昏庸无能、被拍马屁者都要付出代价;

在真实的职场里,雄厚的背景并不能保证你一路都会顺风顺水,颐指气使,日进斗金;

在真实的职场里,你几乎看不到漂亮能干的女秘书娉娉婷婷的出入总经理办公室。

一个正常的男性高管,不是一个人就能决定自己的秘书是谁的;

同样,他对秘书的挑选也是非常谨慎的,真正需要贴身协助工作和生活,同出同入的人,更愿倾向于男秘书,以免遭人非议,影响仕途。

女生太美貌太有攻击性,可能都担心影响他人对自己专业性的评判,自己都会非常收敛,更不要说像电视里天天穿着超短裙化着大浓妆在职场里扭着腰走路。

所以说很多人的抱怨和偏见无非就是因为他见的世面太少,思维过于不成熟,而且不接地气的电视剧看得太多的缘故。

见的世面太少了,你会以为你以为职场里就是靠勾心斗角生存,靠八面玲珑上位;

电视剧看多了, 你会认为三十几岁女上司最喜欢干的事情就是跟男上司抛媚眼,同时跟一切新来的雪白面容纯真少女过不去;

思维过于不成熟了,就会有一种学生气。

像中学生一样,动辄就评价他人:这个同事真虚伪,那个同事真爱拍马屁,那个大婶一看就是年纪大了,爱跟我们小姑娘过不去,我要给她起个外号。

于是突然有一天,你在毫无意识的情况下口无遮拦的对你的女上司叫出了她的外号;开始有老员工投诉你待人接物的态度过于倨傲;还有一种常见评价:这个新人好清高。

不要轻易评价他人在职场中的行为。 什么是虚伪?什么是口蜜腹剑?

也许对方只是不能像好友一样和你八卦他人,对你说话有保留,但是在任何一个人际关系体系里,交浅言深都是大忌;

你觉得人家天天对你微笑,你出了错却不帮你说话就是虚伪,却不想一想对方对你微笑只是礼貌;不是你的亲友,又为何要帮你擦屁股,你明明可以把事情做得更完美,让人抓不住把柄;

别人没有那么多方法可以害你,即使害了你,你也有一万种方式和无数机会洗脱自己,在控诉他人害你前,请查看自己的事情是否到位,并且考虑到了所有细节,滴水不漏?

如果你专业到无可挑剔,没有人能拿住你的把柄。

在这个情况下任何一种挑衅,反而都是对你晋升的助推剂。

毕竟,只有电视剧里才会有“你听我解释!不听不听我不听”和“我被冤枉,但是我不说,我等着编剧写死对手,让她多行不义必自毙”这种桥段。

你觉得跟你一起的新人天天给领导办公室打扫卫生、端茶倒水是溜须拍马,不走正途。

扫地端茶送水,安排你做你就好好做,不安排你做你自己看着办,这就跟做人处世是一样的道理,一本书教出来无数人,每个人都有自己的运气。

领导也不是个傻的,谁给他打扫卫生就有好处,那保洁大妈早晋升副总了。

规则只有适合,没有对错。与其争论不休,不如沉下心多倒几个烟灰缸,这不是溜须拍马,这是服务意识。

没有任何保证说你天天给领导倒烟灰缸一定能晋升,而那些天天帮忙倒烟灰缸的同事也不仅仅是靠保洁做得好才上位。

至于靠关系,也是普世意义上的正常人脉关系,而并不是你想的所有单位都有一个跟老板睡过觉的女秘书。

企业都是以盈利为目的开展经营的,老板有资源有关系,也要给能把资源以一当十给他放大的能干人,至于这个人是老板的小舅子还是新来的大学生,不是没有区别,但这个区别不足以让任何一个有本事的人愤世嫉俗。

你只需要明白,只要这个企业还要生存,管理者就需要给有能力的人机会,否则企业自己就会死路一条。

日常生活中,职场里少有把你当亲生弟弟妹妹的好兄姐,自然也没有那么多把你当长工的周扒皮和他的喽啰。

职场虽有竞争,但并非电视剧里的后宫,不需要你时刻捧着厚黑学,带着玻璃心来演步步惊心。

大家基本上可以说是一群最熟悉的陌生人。熟悉,是因为你们之间见面的时间可能比家人都多;陌生,是因为相处的时间并不能替换了解、亲密的程度。

新人往往误把时间换感情,但职场和大学宿舍不同之处正在于此。

在职场,你只需要做好你的分内事,并且保持正常的成熟的处理人际关系的方式即可。

而你看不惯的“虚伪,八面玲珑”替换成成人世界的表述就是“情商高”。

可以花时间去成为这样的人,但不要抗拒,更不要诋毁那些比你更快适应职场生态的同伴。这其实也是一种好人品的体现。

至于新人常被使唤打杂跑腿,我是这样看的:

作为新人的时候,我还不是一个太有自我维护意识的人。

刚来的时候从打杂跑腿开始,并不觉得这是一种欺压和不平等待遇,也没有憋一口气要把杂事做好以便老板刮目相看,对我未来委以重任。

可能也是应了本身大而化之的性格,凡事都开心的去做,做的时候也并未多想,只觉得每天忙忙的,有一种初入职场的成就感,希望得到大家的首肯,仅此而已。

每天的工作就是一来单位先打扫卫生,随时接各位老员工的安排,跟谁谁跑个银行取个钱啊、去哪哪送个文件啊、去找哪个部门的谁谁领个文具啊、帮忙做个表打个文件啊,在这些日常琐事中,慢慢的接触我的工作,等待我的主管一点点把工作交给我。

这些打杂跑腿的事情是没有技术含量,但有没有用?我感觉是非常有用的,但不是写这篇文章的机会,我还没有意识到。

我正式开展工作后一直非常顺畅,很多流程上的同事,我作为新人的时候就已经跟他们混了个脸熟;

很多工作,我打杂跑腿的时候已经慢慢的开始涉猎,一旦接触到实际工作,我适应得更加快;

一旦遇到什么问题,很多人看在当时新人时期建立的好人缘和熟面孔上会愿意给我一点举手之劳的帮助;

他人因我的勤快随和,愿意在许可范围内多给我一些学习和锻炼的机会;

职场有大事,但更多的是小事。每一个流程,都有人的存在;一个四处出没的新人,很快就混个脸熟。你的做人处事,你的职场人际关系网络,你对各部门各流程的熟悉了解,从跑腿打杂就已经开始起步了。

但十年过后,当我开始带新人的时候,发现新人们现在越来越有自我维护意识,懂得设置边界,更加擅长处理一种君子之交淡如水,互不侵扰的人际关系,这是更加符合社会发展需要的心理进化,但也同时为初入职场的自己设置了一道人为的障碍。

新人常觉得老员工让自己打杂是为难自己,但对于老员工来说,他们也很矛盾;新人什么都不懂,核心工作不可能一蹴而就,这个时候,领导层通常需要老员工出马,以传帮带的名义迅速带领新人开展工作。

那问题来了,怎么带? 一个毕业生初来乍到,公司人都认不齐,洗手间的门都不知道往哪里开,没有规范的岗前培训给你,你开始工作只能是处处碰壁。总不能为你开个培训班带着小本给你上课吧。

公司是一个营利机构,作为新人,即使什么都不会干,但也绝对不能让你闲着。

打杂的过程就是让你慢慢接触、适应这个工作的过程。

杂务杂事中慢慢地熟悉了公司内部的人员结构、公司的工作流程以及跟相关人员建立起良好的合作关系和磨合过程。

有些新人崇尚平等,不肯吃亏,对此表现出了很大的抗拒,往往倾向于去非议安排他打杂的同事;

他们不但对老员工意见多多,对泰然接受的同事也不屑一顾。我相信,在一个正常的企业里,任何超出界限的过分行为都会有不止一双眼睛盯着你,不但没有任何老员工能够只手遮天,像容嬷嬷一样把你当丫鬟使唤而没人出声。也没有任何新人能在表现抗拒后不被记住和评价。

也有人说了,那职场中有你说的正常人,也有真正溜须拍马、为害众生的人,不然电视剧怎么能拍出来,我又该怎么办?

我想说: 他是什么人都好,你要记住,你做好自己的本分,一不要诋毁他人,二不要因为任何事选择跟其对抗。

(在职场中,合作比对抗更智慧。)

走正规申诉渠道,必要的时候留下证据,而不要背后言语议论该人,或者自己胡乱做事作为对抗报复,这种行为只会损害你自己,并且对洗脱冤情有害无益。

要知道,你选择幼稚的对抗行为,并不能让其他人帮你,很有可能的结果是你孤身奋战全世界,他人墙角看笑话。

即使大家都知道这个人很烂很烂,也没有人会站出来说出这句话。

你如果把心思都花在跟别人对抗或是争取同盟上,那就成了老板最头疼、企业最讨厌的惹事生非者,一旦给人留下这个印象,你实际是受害者这个真相也不会有人关心,你的前途可能就此糊掉,并且未来要付出极大的努力也未必能洗清这种印象。

同时,你的本职工作一定没有时间和精力去做,你就更加没有能力和底气去获得应有的待遇。

这篇文章写得其实有点严厉了,但是这种情况是非常普遍的,普遍存在于很多刚入职场的年轻人的观念里。

其实职场人没有必要去妖魔化彼此,职场只是社会的缩影,是你人生的必经之路。

那些经常把“某某虚伪”挂在嘴上的人,生活、职场中也一定过得很糟糕,因为他并不懂得成熟的人际关系交往模式到底是怎样。

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