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不过一场繁华,数算我的恩福

2019-08-13 14:03 来源:未知

流年荏苒而过,留下岁月的歌,歌声里亦有快乐,亦有难过。轻轻的诉说着世界万物的悲欢离合。就像宝马与我的情缘不可割舍。

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昨天晚上差点失眠,脑子里回忆着从实习到现在将近两年在公司生活的点点滴滴,心怀感恩和感激。在《朗读者》第一期,许渊冲老爷子的一句话让我很触动

宝马与我相依亦有四个春去冬来花开花落,虽然默默不语却始终陪伴着。在春暖花开的季节里少不了风姑娘的走动,你为我挡住狂风,因此我的面容才会保持靓丽。在烈日炎炎夏日,你为我遮住那团火红似火的骄阳,因此我才不会被晒着。在乌云密布雨滴打着漩俏皮的降落时,你为我遮住雨,不被无情的雨滴打湿我的衣服,因此我才不会生病、感冒。在严寒的冬季你为我挡住寒冷的空气,我才不会被冻的找不到东和西。

            今天是感恩练习的第十七天了,【深圳 暴雨】从开始练习感恩后,自己时常会不自觉的回忆从前,虽然经历不算特别丰富,但回想曾经的种种,眼前总是浮现出一幅幅令人感动的画面,感谢曾经给过我那么多感动瞬间的所有人!真的,从未感觉像现在一样幸福。而对于当下,我更动感的了珍惜,珍惜现在还留在我身边的家人,爱人,朋友!感恩我能够拥有你们!

图片来自网络

生命不是你活了多少日子,而是你记住了多少日子

有时候你生病了我总是无理取闹的向你发脾气,而你却总是含笑低头不言不语,过时想想是我委屈了你,因为没有及时为你就医没有照顾好你才让你生了重病,让你耽误我一天的收入。

我生命中的十项恩福

每一个坚强的人,不是不懂失望不懂伤悲,他们只是懂得不管有多累不管有多痛,内心的脆弱必须以微笑来伪装。他们的眼泪永远都是流在故事的结尾,流在一切结束的时候!

www.w88.com,这是我第一次离职,有些慌乱的竟不知道如何离职。从实习面对部门内人员的大批流动,怀揣着美好的祝福和不舍,到转正之后司空见惯的人来人往的人员流动。再到如今自己离职,该来的都会来,该面对的还是要面对,车到山前必有路的种种情形在这些时光里都清清楚楚真真切切感受到每一种滋味,珍惜深切感受这种感觉。更多的是开始接受这种情景,开始接受情景里的自己。

本来你的名字叫三轮车,可是自从按了司机楼你便成了不一样的三轮。在我们的"车队"里只有我一个人有这种的待遇,朋友们和我开玩笑说我的三轮叫宝马,刚开始我还觉得可笑,可是渐渐的我觉得这个名字还有些名副其实,因此你便有了现在的名字:宝马。

1,我要衷心的说声谢谢,感谢我的小学语文老师,小时候其实自己是一个不爱说话的人,内心是自卑的,身体极差,基本上不会跟其他小朋友风闹,感谢小学语文老师对我照顾有加,记得有一次晕倒是她把我抱起来从到了医院,在我小时候的印象里她是一个特别善良温柔的老师,她读课文的声音特别好听,所以我的也特别喜欢上语文课,虽然小学老师大多记不清楚了,可以语文老师的面容一直在我心中,那个时候的我一直觉得她是一个美丽的天使。感谢你在我心中留下了那么多美好的映像。

——木·文题

回首在公司的日子,最难忘的是实习的时候,和大家一起加班拼搏,解决问题时的抓耳挠腮,问题解决后的畅快淋漓。也是实习期间学到的最多,如今已经不能毫无顾忌的加班过夜生活。所以还是感慨下健康的体魄是第一生产力。最后的离开也时看到了自己半年多来基本没有什么长进,反而有些平时较少触及的知识开始慢慢生疏和遗忘。我害怕面对现在病怏怏的样子,身体病怏怏,心也病了。所以最后我选择了离开,开始新的生活,这样的病休加裸辞的确是一个已经证实的风险。好在病好了许多,心也好了许多,这些日子经常面对拷问自己的内心,一点点的品尝每一份滋味,最终我接受了自己。

内心的千万与万语道不尽我心里的那份感激。明天你就不能再陪我一起去奋斗,心里有千千万万个舍不得,舍不得你与我的相守,舍不得你每日的相随,舍不得你为我挡风又遮雨,谢谢你风雨无阻的陪伴,谢谢你为我做的点点滴滴,你的情和意我会铭记在心底。我用最真的文字刻下我对你最深的感激,以此来表达我的真心与实意。

谢谢 谢谢 谢谢

A. 快乐和幸福那么相似,可是快乐就是幸福吗?

今天要去公司办离职耶,其实有好多朋友还是想给他们一一道别,又觉得矫情,所以还是选择归还完物资默默离开罢了。起初部门人员不到一百人,到如今壮大到数不过来的人数,人员之间的关系也没有那么密切了,我所牵系的朋友们也差不多走光了,后来合作的人员更换频率很快,也基本没有什么交情。我们组内比我来的早的也只有现任的组长一人了。人总是要道别的。就像是大学毕业之后,我们同宿舍的四个姑娘到现在都还没有聚在过一次,宿舍群里聊天的比例也越来越少,因为都不在一个圈子了。

世间很多事情都是在我们拥有的时候不去在意不去珍惜,一旦失去的时候,才明白我们拥有时的珍贵和内心的那份疼惜,所以希望朋友们一定要珍惜身边的拥有,珍惜生活赋予我们幸福的点点滴滴。

2,我十分感谢,高中的播音室老师,感谢她会在我落选的时候安慰我,给我安排其他的职位,感谢在播音的路上是你一直给我支持和鼓励,感谢在选举学生会主席时,你帮我修改稿件,那时候心里特别满足,因为只有才有这个待遇 可以请你来修改,感谢在学生会主席选举上,你毅然决然投票给我。真的很感谢你,陪伴我的青春时光。

走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。

其实还是想感谢下公司中曾共事的朋友,当初面试我进公司到后来带我的老大,虽然现在不是我的老大了,内心还是很感激。希望他赶紧找个女朋友,不要老是加班,哈哈。其次是现任的组长,因为老大叫的多了就分不清了,所以叫现任的组长。不善言谈却又工作认真负责,只是不怎么知道和他沟通,每次谈话总是很尴尬,也是组长继接任以来我就开始生病,感谢他对我的照顾,虽然任务量并没有一点减少,哈哈,但是每次怀抱着特别歉意的请假他都批准的,知识偶尔会超过上班时间,我都尽量在上班之前看完医生。第三个感谢的人是我曾经的同桌,办公室的同桌,哈哈,一个脾气性格很好的小伙子,我们两个都是2016年毕业的,虽然很多时候问他的问题都是不了了之的回答并没有帮到我什么,但是地处一堆男生中,还算有个共同话题可以一起说话的人。有一次他请假,我旁边没有人,另一边是过道,感觉自己在位置上被憋了两天都没说话,想来也是好笑。还有一个想要道别的是我们的美女项目经理,因为一些事我们两个经常谈心,她结婚也有小宝宝了,每次都觉得他们好幸福,不过也是希望她能少加一些班,很拼命三郎的一个大姐姐。记得实习的时候有一次被老大吼哭,刚好被她撞见在厕所,给我说了一些职场上的事情,内心宽裕了很多,还有好多次的一起谈心。希望她越来越好。

心灵归宿:845906680

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我回来了,如同一个失败者,带着失败的眼泪,落荒而逃。连电话都不敢拿起,关于你的回忆,不断翻涌。你存在于我的生活里,点点滴滴,再也无法抹去。总会想起曾经和你一起的日子,快乐到容不下任何悲伤。此刻我才知道,原来你对于我,早已不单单只是爱人,更是亲人。可是,如今,只有幸福的泪。

前些日子投了简历很多基本都没有回复,内心焦躁不安,真的找工作找到开始怀疑人生,其实我也不知道自己是继续修养好还是去工作比较好,只是知道如果不工作,可能学习有限,很容易被这个社会淘汰,恐慌在没有工资的日子里花的每一分钱。没有工作我的医保也不能用了。目前的储资养不了自己多长时间。前两天内心极度恐慌和迷茫,后来看了《灯下沉》,写了半截文章,自己 默默端坐了十几分钟,突然开始接受和体会现在所处的状态和点点滴滴。车到山前必有路的。生活就是慢慢过成我们想要的样子,也会成长为内心的自己。

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3,我感到十分幸福,感谢617寝室的宝贝们,哇,回想起来我们尽然在一个宿舍生活了两年,有欢笑也有泪水,感谢纪和肖两个活宝,总是会带来很多快乐,让我们破涕大笑,感谢明小胖会帮我一起洗衣服洗床单,感谢我们一起吃饭一起睡觉连上洗手间都要一起去的日子。

是什么让我们就成了如今的模样?时间,距离,还是年龄……或许都有。你对我所有的好,我都知道;和你在一起的日子,每一天我都很快乐。可是,那种快乐并不是我想要的幸福。我宁愿找个不够成熟的男孩,被人捧在手心,然后一起慢慢成长,而不是做一个什么都必须懂的世故女人。我现在觉得自己太老了,真的,在工作上太虚伪了,我好累。我只是一个刚满18岁的孩子,这些,我真的承受不来。

接纳、珍惜、包容和感恩。这些离职的日子里。

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谢谢你曾经对我所有的好,我会一直珍藏永远铭记;谢谢你这么多天来带给我的快乐,只是,这些快乐与幸福无关。她们说,分手就分手,哪有那么多牵强的理由。我想我永远也做不到那么干脆,因为我也曾那么那么爱你。可现在,只有选择分开,分开对我们都好。我会好好保留我们曾一起走过的那些日子,不论短不论长,因为,那是我最珍惜最舍不得的时光。

4,我要衷心的说声谢谢,感谢命运对我人生的安排,感谢我的前二十几年里没有受过太多大的磨难,感谢生命中帮助过的我人们,感谢你们让我能够顺利的成长。

B. 赛过光阴的不是速度,而是爱情在两个灵魂之间的慢舞。

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我有时真觉得我是一个矛盾或者说是不安分的女人。我依然爱着你。我没法欺骗自己。可是,此刻身边却活生生的有一个他。我也爱他。

5,感谢我曾经实习的第一家公司,感谢我的第一份工作经历给我涨了很多知识的见识,感谢遇到了一群很好的同事,教我很多办公事项和工作流程。感谢老板的器重,把我外派到外地分公司三个月做了小小的管理,真的是非常的幸运,三个月的时间让我学会了行政管理,财务,人事,例会等各种工作事项。感谢自己的经历也让我多了这些技能,感谢我竟然这么幸运。

爱情其实就是一场骗局,你我都置身其中以后,才知到那些美好,终究如海市蜃楼一般,只是虚无飘渺。原以为,就那样便可以平平淡淡与世无争地一直爱着你;原以为,就那样便可以不声不响地和你一起白头到老。可是,亲爱的,这是我最后一次这样叫你,太多的情感赛不过光阴,世上哪里来那么多永世不变的海誓山盟。我承认我是个肤浅庸俗的女人,我也需要人疼爱,需要人陪伴。而这些,远在吉林的你,给不了。我依然爱你。可是,大多只剩感激。

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你打电话过来。慌乱的我,连接起你的电话的手都在颤抖,好多好多准备好的话却无从出口。呆呆地站在来往的人群里,感觉所有人都在嘲弄我一样。无处躲藏的我,真的好想痛哭一场,泪水顺着脸颊就那样肆无忌惮的留下来。可是又有什么用呢?结束了。不是吗?一切都结束了。我永远学不会在两个男人之间纠缠。此刻,我爱他。一如当年,我那么爱你。

6,感谢苏州的第二份工作,我又是那么幸运,感谢老板的器重,我半年时间就做上店长的位置,感谢自己不管在哪里都会竭尽全力在努力。感谢苏州认识的同事和朋友虽然现在我们没有过多联系,但是依然感谢曾经共事的我们在一起经历了很多。

生活就是这般无奈,兵荒马乱后,总是会有那么一个人,永远记于心里,却消失在生活里。从今以后,我还会爱你,只是,无关爱情。

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7,我衷心的说声谢谢,感谢宋毛女,感谢我们的缘分,感谢我们从贴吧上认识,彼此都很认可,两个不同性格不同生活圈子的人能够成为很好的朋友,感谢那时候你每天开车接我下班,我们无话不谈,你帮我接待我的朋友,祝福你现在生活美满幸福。

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C. 爱情如同一次漫长的盛宴,不过是为了一场无声的诀别。

8,我十分感激今天帮我送外卖的小哥,外面暴雨雷鸣,你们却依然在工作,当我打开门接到外卖时,看到你的雨衣上面全是雨滴,里面的衣服大半都打湿了,真的好感谢,那一刻都决定自己不应该在雨天叫外卖了。真的很感谢我们可以戴在家里,而你们还在为很多人辛勤付出劳动。感谢你们。

萧山机场。飞机的轰鸣声压得我喘不过气来。我真的不想逃避,所以,我决定去吉林当面跟你说清。去见你最后一面,然后,再也不见。一个人在大厅徘徊好久,一想到就要见到你,见到你那双绝望的眼,心突然就变得慌乱不堪。不敢去想,因为我知道,你此刻一定很恨我。我不知道我该怎么办。我不知道该不该去见你。我好害怕,害怕见到那个对我很好很好的你,害怕我下不了决心离开,害怕一切又如剧情般重演。那些美好的回忆将我团团包围。

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我不知道,我是怎样离开机场的。我没有去见你。因为我觉得既然已经做出选择,何必又再去让彼此伤心。或许,我只是落荒的逃跑。

9,我感到十分快乐并感激房东阿姨,在这里住了两年了,来到深圳就住在这里,感谢房东阿姨对我们的照顾,经常帮我们收快递,把楼层楼道打扫的干净卫生,保证住户安全。我们即将要搬走,还依然对我们很热情。

没有人知道我的脆弱,十八岁的我已经懂得拿微笑去掩饰内心的悲凉,只是有时候,想起你时,泪水才会无声的滑落脸颊。没有人知道我的无奈,我只是个柔弱的小女人,我也需要人疼爱,需要人关怀,需要人陪伴,而这一切,谁又能真正懂得?没有人知道我还是爱你,只是,从此以后,你的所有都与我无关。就像,从此以后,我的所有都与你无关一样。

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有人说,在绝望的时刻,与某个人一同怀抱着一个渺茫的希望,并竭力让对方相信终有实现的一天,这种痛楚的喜乐,唯在爱情中才会发生。那么,我相信,我和他之间,就是爱情。

10,我十分感激自己现在的状态可以自由安排时间,有时候会觉得自己会不会在浪费时间,但是内心也会告诉自己遵从内心的选择,好好过好当下每一个,未来该发生自然会来到,不用担心也不用害怕,感恩即将发生的一切,我做好准备迎接美好的明天。

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