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我才看清往日待我如闺女的婆婆,儿媳不孝

2019-11-22 07:42 来源:未知

张秀月心疼儿子,也非常支持儿子的工作。每次儿子不在家的时候,她就陪儿媳妇聊天、看电视、散步。为了给儿媳妇补充营养,也为将来的孙子补充营养,张秀月每天都要到巴扎上去买新鲜的菜,家里的冰箱基本上成了摆设。时间长了,卖菜的、卖肉的都认识她,远远地看到她就说:“老太太又来帮你二媳妇买好吃的了。” 张秀月总是笑眯眯地说:“是,是,是。”熟悉了后,大家都给她挑最新鲜的。每天张秀月就用这些新鲜的肉和菜,变着花样给儿媳妇做好吃的,今天这顿蒸面条、下顿时炖鸡汤,今天是包饺子,明天是做米饭。正如沈慧说的那样:“婆婆待我就像客人一样,五天之内绝对没有重复的饭菜。”就连面条,张秀月也能做出很多花样来,捞面、拌面、炒面、拉面、炸酱面等等。

婆媳之间的情谊,靠生活日常积累。

有好婆婆就有坏婆婆。

总之,一切切所谓的好,然而我并不愿意为我不需要的东西,不需要的付出去买单。

张秀月不仅对自己的家人如此,邻里乡亲有难,她也总是热心帮助,房前屋后的新鲜蔬菜下来了,就送给邻居尝尝鲜,从不与人争吵,用传统妇女的纯朴、用自己全身心的爱让这个大家庭始终保持着一种祥和的气氛。

夫妻关系对婆媳关系是否和睦,起一定的作用,而婆媳关系往往能反映这段婚姻的好坏。

婆婆永远不会把儿媳妇当闺女,这句话说的是没错。可家和万事兴,让我们多努力,为丈夫,为家庭,为我们的传统美德,做一个不是闺女胜似闺女的儿媳妇就好了。

当我产假休完以后,希望她来帮我照顾一下孩子,因为工作还是不能丢啊。然后她在家又是哭又是闹,说些难听的话。我公公婆婆什么工作都没有,整天在家游手好闲,我让他来看孩子,也是想让他们生活丰富一点。居住环境好一点。可是她死也不来。最后我真的跟痛心地说了一句,那你们不愿意跟我们走,我把孩子放老家你们养吧,可是我婆婆说了一句我一辈子也忘不了的话:你放家里,会要了我们的老命!天啊,多么恶毒的奶奶。这是其四。

2个小时后,张秀月带着4份凉皮回家了。她一边走,一边把凉皮塞进大衣里,害怕回到家里凉皮太凉了儿媳妇吃了肚子不舒服。刚刚下班回家的沈慧一看见桌子上放着的凉皮,惊喜万分惊讶地问婆婆:“妈,您从哪弄来的凉皮呀?” 张秀月很平淡地回答她说:“买的。”沈慧刚吃第一口,感觉到凉皮还是热的,于是美滋滋地吃了起来,一旁的张秀月看她吃得香,只顾笑。那天,不仅沈慧吃到了带热气的凉皮,丈夫、儿子也都吃到了这样的凉皮。后来沈慧说:“这是我这辈子冬天里吃到的最热心的食物,太美味了!”

彭怡和丈夫感情破裂了,因为丈夫背叛了婚姻。丈夫吵着要和她离婚,她在家里哭得天昏地暗,原以为一直对她很好的婆婆会过来安慰她,会站在她的这边。

婆婆拿媳妇当闺女看,拿我本人故事说,我嫁的就是独生子,刚嫁过来的时候婆婆逢人便说,我没有女儿,就拿媳妇当闺女的,确实,刚开始,婆婆对我确实很好,我也是拿婆婆当亲妈的,碰到好的衣服什么的,总要帮她买,但是,一年后生下女儿后,各种矛盾就出来了,孩子的抚养就是最大的矛盾。其余家庭矛盾大小不断,本来从小生活的环境就不一样,接受的家庭教育也不一样,强融不到一起。

紧接着,过几天我就要生孩子了,生了闺女之后,婆婆脸色很难看。我刨妇产当晚发烧四十度,一点意识都没有了,她走进病房我都没注意,她却打电话给我公公说我给她摆脸色,她受不了,要回家。可是事实是她嫌弃我生了女儿。生了宝宝两天他就拿着东西回家了。这是其二。

张秀月今年68岁,他和73岁的丈夫王训芳一生养育了三个儿子,三个孩子成家后,老人便把儿媳当作自己的女儿对待。三个儿媳妇,有什么事情也喜欢跟她说,不管是工作上的、学习上的,还是生活上的,只要有什么困惑,有什么想不通的,或者心情不好都喜欢找她倾诉,向她请教,老人也乐在其中,尽己所能帮助他们解疑释惑。张秀月说:“媳妇迈进门,就是咱家的人。”在她眼里,儿媳甚至比闺女还珍贵。

婆婆待儿媳好,也不过是权衡利与弊。

就比如给孩子买个笔记本电脑,孩子说有用,婆婆说没用不让买,孩子都气哭了,丈夫和婆婆讲了半天,哄了半天,真没办法,老小孩老小孩,哄好了就没事了。

直到她们结婚有孩子我一心一意去照顾月子带宝宝,一带就是4年,现在小儿媳妇生宝宝了我立马去儿子家照顾小儿媳妇做月子带宝宝现在小宝宝1岁半了我现在还在小儿子家带宝宝,我的俩个儿媳妇非常懂事,他们夫妻非常恩爱,宝宝非常健康可爱那我们做老人的也就开心快乐了,你如果也这样全心全意照顾他们的小家庭处处为他们着想这样的话你儿媳妇还是不理解你不孝顺你那我建议你自己单过,距离产生美感也许时间长了你儿媳妇会记得你的好,会知道你的不易孝顺你,最后奉劝你一句退一步海阔天空

张秀月和丈夫王训芳养育了三个儿子,对这三个儿媳妇,老人从不偏心。大儿媳王新霞:“我这个婆婆就像妈。”二儿媳妇说:“婆婆就是我的忘年交。”十几年来,张秀月对待每个儿媳妇都像闺女一样。不管谁家需要帮忙她都从不推迟,尽量做到问心无愧。这些年她骂过儿子、甚至打过儿子,但从来没有说过任何一个儿媳妇的一句不是。

w88.com,因为,夫妻感情越好,往往婆婆也会善待儿媳妇更多一点。真正爱妻子的男人,会懂得呵护她。

怀孕那阵特别爱吃西红柿,有次和婆婆一起出去玩,回来的时候看见路边有个大妈在卖黄瓜还有西红柿,婆婆过去问价钱,我和老公在路边等着,婆婆回来的时候提着的是黄瓜而不是西红柿,老公尴尬的说:“我去给你买西红柿。”婆婆说:“别买了,太贵了,西红柿5块钱,黄瓜才3块钱一斤,都可以买两斤黄瓜了”。我说:“我不想吃了”!

你好,我是俩个儿媳妇的婆,首先来说说儿媳妇,每个做儿媳妇的女人在出嫁前一定是想要做个好儿媳搞好婆媳关系,她一定是爱你儿子爱你的家庭才嫁到你家的,那我们做婆婆也一定要尊重她爱护她,下面来分享一下我的经验,我是浙江的我的儿媳妇一个是广东的,一个是温州的,广东的儿媳妇还没结婚第一次来我家我就早早的做好准备从棉睡衣到羽绒服床上铺得厚厚的,因为广东没有浙江冷怕不习惯年初一给压岁钱不管她们多大在我们眼里她们总是孩子,

儿子、儿媳都在上班,孙子也在上学,张秀月就像保姆一样照顾他们每一个人。每天,早早起床做早点。害怕弄出什么声响吵醒了他们,便小心翼翼地东西轻拿轻放,连走路都踮着脚走。同时,还主动承担起了接送孙子上下学的任务。

婆媳之间的感情就像是沙漏,需要一点一滴地累积,才能积成沙海。

去年的时候去上海,给她带了条丝巾还有别的小礼物,把她高兴坏了,从她的箱子里拿出两年前去南京的时候给她买的羊绒围脖,跟我说一直舍不得戴,留着压箱底呢。

我分析一下婆媳关系,我是媳妇也是婆婆,媳妇谈不上孝不孝顺公婆,儿媳不是公婆养大的,只有相互理解珍重,如果媳妇刚进门的时候,你把她当女儿看,胜致超过对女儿的好,是正常人都感觉得到的,我从进婆家门不管吃穿,出门上下,沒有一天拿我当自家人看,由其是做月子,孩子哭闹,大冬天的我抱起走,家里沒人帮我抱一下,我叫老公帮忙抱一下,被婆婆骂回去了,婆婆说她儿子你看见那个男人带孩子了,每年过年过节婆婆带我老公和孩子去她娘家,我独自一人回娘家,像这种家庭关系能好吗,二十多年过去了,我现在也是婆婆了,儿媳妇来我家,不管吃什么,或者走亲访友,首先叫上她,如果她说我什么不好听,就当自己的儿女一样的愿谅她年青不懂事,我和儿媳妇就像母女,或者朋友一样相处,最后我想说,媳妇刚进门,她最从父母身边来到一个陌生家庭,她对你家的人和生活方试都不清楚,内心肯定是孤单的,你诺把她当自己的孩子看,是正常人都感觉到,冰冻三尺,非一日之寒

夫妻之间,柴米油盐,免不了会吵嘴。张秀月每次都是帮着儿媳妇,因为在她看来,男人就该让着女人,男人就应该大度一点。她是这么想的,也是这么劝的。

婆婆心疼儿子说:你当然不心疼,他是我儿子又不是你儿子。

或许现在生活条件好了吧,公婆对孩子特别宠溺,对我呢,也很不错。每次周末回去的时候都会把被子提前晒好,其实住楼上也不是太潮,但婆婆的心意我很领情。

我来回答我也不会是个孝顺的媳妇。因为我没有这个义务。我公婆从我们要结婚就没有让我心里舒服过。他们一直觉得我抢走了他们的儿子。婚后也是一餐饭不给我做。现在宝宝六个月了也没有带过一天。所以我没有这个义务。我老公有义务我没有。不管从感情还是法律我都没有任何义务。所以那些道德绑架的可以去死了。统统去死去死。

见张秀月这么真诚,这么疼爱儿媳妇。贡兰云深有感触地说:“有这样的婆婆真是福气!”说完贡兰云就开始忙碌起来,张秀月也不顾冷不冷的,在一旁帮忙打下手。

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记得有次三八节,有商家搞活动,送了两支康乃馨,婆婆知道我爱美,就赶紧给我送过来了。我自己都觉得好笑,就给婆婆说您自己留着吧,康乃馨是送给母亲的礼物。找了个花瓶,给婆婆插好了,婆婆抱着开心的放自己卧室里了。

以下,你们肯定会觉得我非常不知好歹。

沈慧已经怀孕八个月。从知道儿媳妇怀孕那天起,张秀月就从四十五团赶到四十六团,一直留在四十六精心照顾儿媳妇。特别是怀孕初期,沈慧喜欢吃酸的食物,而且越酸越喜欢吃。张秀月就问别人哪里有什么酸的东西卖,只要有哪怕是贵一点,她也绝不吝啬。去年冬天,有一次沈慧特别想吃凉皮。那时四十六团只有一家卖凉皮的,而且是六连的职工,不在团部居住,更麻烦的是这位职工平时只有每周三巴扎天才到团部卖凉皮。张秀月知道后,冒着严寒徒步走到6公里的六连,一再说服职工贡兰云。要知道,正是因为冬天,贡兰云才2个月没有卖凉皮了。

儿媳和婆婆,能够和谐相处的原因是,她们都深爱着同一个男人。当男人不再爱妻子时,婆媳之间的情谊便会变得像鸡蛋壳那般脆弱。

可是婆婆虽然没有养育你,确培养了一个爱你疼你的丈夫,多想想丈夫的不容易,也要和他一起孝顺婆婆。

所以不愿无缘无故说儿媳不孝顺,这世界上没有无缘无故的爱,更没有无缘无故的恨!

有一次,沈慧在网上看到一样菜,无意间透露了想吃这道菜的想法。说者无心,听者有意。那几天,张秀月神神秘秘地瞒着儿媳妇,又是找饭店的厨师,又是准备配料。三天后,居然做出了这道菜,而且色香味俱全。

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我高中同学小敏嫁到了另外一个省,他们当时是在大学谈的。刚开始结婚的时候一切都是听从男方那里的习俗。小敏想无所谓反正又不住在一起,他们在外地创业在老家结过婚就回去了。不在一起住没有那么多的事情,就在小敏生了孩子之后,她婆婆嫌弃小敏生了个女儿,坐月子的时候洗衣服只洗她老公的,有时候她老公忙去了不在家吃饭,她婆婆就做方便面给小敏吃。小敏很委屈,给她老公说了这件事之后,他老公却说,照顾你做完月子就回去了,让她一点。小敏心想是照顾我吗?照顾我不给我洗衣服,不给我做饭,还嫌弃我生了个女儿。自从那时候,小敏就对她这个婆婆有意见,除了过年过节从来没有回过家,即使回家也不会待太长时间。

我知道可能会有人说,婆婆没有义务给儿媳看孩子,那么我想知道,儿子有责任照顾孝顺父母,哪条法律规定儿媳也要这样做??我和你没有半点血缘关系,你如何对我的,到老了我也如何对您,那不是很天经地义吗?

沈慧的丈夫是政法办的主任王飞。因为工作的原因,加上王飞原本就是个敬业的工作狂。一忙起工作来,王飞就顾不了家,别说陪妻子看看电视、散散步、做做饭,有时连说话的时间都很少,经常是早出晚归。特别是“三秋”时节,更是不着家。9岁的儿子王靖韬说:“基本上每天我都不知道爸爸是什么时候起床的,什么时候回家睡觉的。”

彭怡想要争取儿子的抚养权,结果婆婆不同意,冷漠地说:那是我唯一的孙子,我是不会让你抢走他的,你要是抢我孙子,我就让我儿子不给你一分财产。

我哥长得很帅气,一米七八的个子,上学时就有好多女生追他。大学毕业就自己找工作,现在在合肥一家公司当工程师。在那里给我找了一个嫂子。我嫂子不是我们家这的,她是安徽的,我们是河南的。嫂子来我们家时,我爸爸在饭店定了一大桌子菜请我们全家人都去。在合肥给我弟弟首付买了房子,彩礼给了20万,又买了一辆十五万左右的车。结婚时我妈妈说嫂子大老远嫁到我们这里,我们一定要对她好。结婚时都是按照嫂子他们那里的习俗办的。结婚之后更是没有让嫂子做过任何家务,做饭洗衣服拖地都是我妈妈的,做饭时的口味都是按照我嫂子的喜好,就连吃个水果我妈妈都削好了给她送过去,我妈妈从来没有这样对过我,心里很是吃味。自从有了我侄女之后妈妈就到合肥给他们看小孩了,对我嫂子好的我都不想做她女儿了,可羡慕我嫂子了。我妈妈是待我嫂子比亲生女儿还亲。

儿媳不孝顺?说难听点,你儿子死了?为什么非要儿媳来照顾?在儿媳刚入你家的时候,你又拿女儿一样真心真诚待她了吗?你辛苦养大的儿子你都指望不上,去指望一个外人,你不觉得你脸太大了么?也好意思?

有人说,婆媳关系水火不容;还有人说,婆媳关系是天敌。但四十六团社政科沈慧和婆婆的关系就像鱼和水的关系,婆婆张秀月待她就像自己的闺女。

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婆婆永远不会把儿媳妇当闺女,这句话说的没错。自古以来,婆媳关系都是最难解决的一大难题。

且不说孝不孝的,关儿媳多少事。没有顺着你,捧着你,讨好你,儿媳就不孝了?我觉得你过好你自己的生活,咱们保持联系就好了,不行吗? 不知道有没有人能理解我[捂脸]

婆媳关系好不好,能真实的折射出夫妻感情的状态吗?

我曾经上班的时候有一个邻居,是个五十岁左右的母亲,我下班儿之后经常在一起遛弯儿。时间长了,对她家的事也就了解了一些。她家就一个儿子,已成家立业。儿子在武汉买了房子,儿媳要上班,孩子太小需要照看,于是婆婆登场了。生活上,每天除了看孩子,打扫卫生,等儿媳妇上班去了,还要帮忙叠被子,洗衣服,还要做饭,买菜,没钱了儿子会给个三百五百的,其实基本上都是自己出腰包,冬天有一次孩子发烧,因为她穿衣,出门换鞋,晚了那么几分钟,儿媳妇就对他儿子说,嫌她不关心,不注重孩子,这让婆婆有苦难言。

做老的,心胸放开一下!不要总是揪着儿媳不放,人家跟你还真没多大的关系,你要找讨债人也应该是找你儿子,他才是你的欠债人!

婆媳之间的感情,需要通过细枝末节的一些小事,换取真心与真诚。

因为我和妈妈的家离得比较远200多里地,也算是远嫁,两个多小时的车程,回到妈妈家,进门看见厨房桌子上放了满满一盆的西红柿,眼泪瞬间留了下来。妈妈说:“你爸一大早去人家大棚里摘的”。

所以就是我的妈妈来给我看孩子了,孩子现在两岁了,前几天我的外婆生病了,妈妈要照顾外婆,想着婆婆能够来帮忙看几天孩子。可是他也没帮!这是其五。

婆婆善待儿媳妇,多是为了让儿子不为难。当夫妻感情破裂时,往往婆媳之情也会像被松动的土壤。

婆婆要对媳妇好,媳妇会感恩的,不要拿出婆婆的架子,媳妇上班忙,尽量做好后勤工作。媳妇孕期和产期,要好好照顾她,关心她。像对待女儿那样対待媳妇,懂事的孩子会知道感恩的,我的媳妇都对我好,连亲家母都嫉妒。为什么呢?因为我对她们付出了许多。孙子孙女都大学毕业了,媳妇都是一口一个妈的叫着。感谢我的媳妇,我爱你们到永远。

我们最需要你们的时候,你们在哪里!?

今日话题:

妈妈给我准备了好多我喜欢吃的水果和零食,让我带回婆家吃,婆婆看到那盆西红柿,差点惊掉下巴,说:“你妈真是疼你啊!这得多少钱”?我说:“不管多少钱只要是我想吃,我妈都会买的,因为我是她的亲生闺女!

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欢迎大家留言讨论。

首先,婆婆和儿媳妇是没有任何的血缘关系,生活中的的琐事也会让婆媳关系变得紧张。

然而,她却在家,接送养育着大姑姐的儿子,也就是她的外孙!

婆婆总是朝着门口看,嘴里嘀咕着:也不知道去了哪里,还不回来。

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对儿媳提要求的同时,先反思一下自己为儿媳又做了哪些?如果你做的够好,我相信不用你提,儿媳都会来对你好!毕竟没有哪个女的嫁到婆家是去把人家家里弄得鸡飞狗跳的,不然你也不会嫁人了是吧?

彭怡和婆婆之间的感情,日常生活里日积月累,婆婆待她如闺女,赢得了彼此的真心实意。

婆婆永远不会把儿媳妇当闺女,这句话说的是没错。可家和万事兴,让我们多努力,为丈夫,为家庭,为我们的传统美德,做一个不是闺女胜似闺女的儿媳妇就好了。

问:儿媳不孝,我该怎么办?

彭怡和丈夫吵架了,丈夫负气摔门出走,而彭怡待在家里跟什么事也没发生一样,不管丈夫去了哪里。

我觉的是分人的吧。我一个同事前一段讲述过一个她和她的婆婆之间让人哭笑不得的事。

儿媳不孝。离她远点。有一次,我遇到一位大爷,得了一场大病。刚出院,在广场晒太阳。大家说,离那人远点。他心情不好,见到谁骂谁。然后听别人讲。那老头,刚出院,得了一场大病,花了一万多元,是儿媳妇气的。儿媳妇不做饭。有时做饭,做好饭不端饭给他。他想不通。大爷年纪大了,从来没受过这种气。大爷年轻时,在家就是大爷。媳妇做好饭,端饭,调好,搅的美美的,吃的是肉干面。大爷吃饭,媳妇把蒜包好。在一旁等碗。饭咸一点不行,酸一点不行。大爷家富。大爷脾气大,全家人都怕他。他要是不高兴,吼一声,就像天踏下来了一样可怕。家里人,见了都不敢大声说话,只能低头认错。就这样过了一辈子。小孩子在他面前,连电视遥控器都不敢抢的人,使唤不动新来的儿媳妇了。大爷,只有一个儿子。大爷大了,儿子才刚结婚。多想有个孙子。没想到,花十多万彩礼娶进门的媳妇,给自己连饭都不端。“岂有此理?”挑战大爷的家庭地位。大爷一辈子没向任何人低过头,认过错,大爷多么牛逼的一个家长,气得生病了。生了一场大病。出院后,精神不正常了。大家说:“这老头,死脑筋。现在都什么年代了,还想管儿媳妇。儿子能听他的已经不错了。又不是谁家一家的媳妇成那样了,家家都那样?你管的能,去管全世界吧?真是没病找病。死了都活该。”大家还在议论,我问:“卖布鞋了?有买布鞋的吗,便宜卖了。”大家说:“这年头,谁还穿布鞋。”没意思,我又去了另一个广场。

虽然偶尔也会产生矛盾,但彭怡不会斤斤计较,对婆婆很宽容。而婆婆也总是对彭怡很尊重,待她如闺女一样。

婆婆和儿媳妇没有任何的血缘关系,只是因为一个共同的男人,他的儿子,你的丈夫才走到一起,所以婆婆她不是你的亲妈,你也不是她的闺女。

我永远忘不了我婆婆不伺候我月子,离开我们,把我们两口子丢在一个陌生没有亲戚的城市时候说的那句话:月嫂伺候的好,我帮不上忙!我真庆幸我自己出钱请了月嫂,要不然我该怎么办?!所以到老了,您需要我们的时候,我也说一句:护工伺候的好,我们也帮不上忙!因为这是年轻的时候,我们跟您学的!

-END-

越想心里越不是滋味,打电话把事情告诉了妈妈,妈妈在电话那头说:“孩子啊你想吃啥,就告诉妈,妈给你做,给你买”!

我婆婆总想着来我家,说要来给我们搞卫生,我觉得她是想来看看我们家又有什么新鲜事回去跟邻居大妈唠嗑,我家根本不需要她来打扫,我们两口子很整洁。然后我看着她搞卫生,很干净,但我觉得墨迹得我牙疼,同一块抹布擦了地又擦桌子。她搞了卫生,我嫌她不知道把我东西又搬去哪,我找不着了。 她总喜欢把大儿子家东西拿到我家,我觉得我们家不需要,几块钱几十块钱的东西,你拿拿 万一我嫂子不高兴呢?她想省钱给我们买房(当然,她的字典里,不光是她要省,我们要省,哪怕擦肩而过陌生人都应该省 都不应该花钱,都关她的事,而我觉得我买房关你什么事,我一分钱也不稀罕要你的,省得往后受制于你抬不起头来。

只是在她离婚后才明白,看似那般真切的婆媳情,却变得那般脆弱。

婆婆有时候来这里小住,晚上的时候看到我敷面膜,就比较好奇,问来问去的,然后我告诉她经常敷这个,可以给皮肤补水,也可以预防皮肤老化,这样就不长皱纹了。婆婆一听感觉太神奇了,我说婆婆要不也给您来一贴吧,婆婆敷上以后还挺高兴,坐在沙发上一动不动的,生怕面膜从脸上掉下来。

我是儿媳。来说说千年难调的婆媳关系。首先想说的是,儿媳永远不是闺女,婆婆也永远不会是妈。如果有,也一定是少之又少的。

彭怡赌气说:管他去了哪里,在外面玩好了,自然就会回来了。

婆媳关系是历史上千年以来难以调和的矛盾。

中国婆婆意识不到,一旦你儿子结了婚,他和他的妻子才是一家人,相对他们的小家庭来说,你和你老公是外人。两个家庭是有各自的边界的。婆媳矛盾的第二个原因,是婆婆总想占有儿子,舍不得放手。有人说得特别好,父母对子女之爱的伟大之处在于,几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的,惟有父母对子女的爱是以分离为目的。

别说儿媳不孝,你做的对吗?站在儿媳立场的我很反感。说说我家婆婆,昨天我回老家,真的想把卫生间和中堂的香灰拍下来,让你们看看,还是做媳妇的不好,还是你们做婆婆的倚老买老。卫生间脏的不能进去,还有异味。香炉旁边全是香灰,她有时间看马将却没时间打扫卫生。说多了就吵架,不说生闷气。现在农村哪家不弄的干干净净,可我家与重不同,卫生从不搞,还在院内放只粪桶,臭死了。能说吗?

结果婆婆却对她说:你还是同意离婚吧,大不了让儿子多给你点离婚财产。

婆媳关系有时候很复杂,有时候也很简单。互相多一些包容,多些体谅,多一些关心,相信婆媳关系会更好!

儿子应该孝顺你 媳妇应该孝顺的是她妈 你放清醒 搞明白

所以,在婚姻里,女人更需要经营自己,让自己变得更强大。学会依靠自己,才不畏惧生活中的风霜。

或许是婆婆没有女儿吧,从结婚到现在,她和公公几乎都跟着我们。公公脾气暴躁,有时候他着急的时候我会护着婆婆,我和老公有矛盾了,婆婆也会向着我。

儿媳没有孝敬婆婆公公的责任和义务!儿媳妇不是你生的更不是你养大的,你有什么资格让儿媳伺候你? 应该相互尊重,互相照顾!不要用几百年前的封建思想对待儿媳妇! 更不要依老卖老! 想得到别人的尊敬,首先自己要做到位。

02

问:有人说“婆婆永远不会把儿媳妇当闺女”对此你怎么看?

我的宝宝,从我怀孕到出生,婆婆没有照顾伺候我一天,也没有给我的宝宝买过一件衣服。这是其三

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有人说:婆媳矛盾缘于彼此之间是情敌,儿子丈夫的角色扮演,在其中左右为难!

婆媳之间的矛盾,有时候并不是多大的事情,哪怕小到孩子的穿衣打扮,天气热了是否给予足够的饮水......

比如,儿媳说打算带孩子出去玩,婆婆就开始不满,念念碎的说儿媳不会带孩子,担心天气热了,担心孩子体质差了,担心会累着等等等等。

然后,要带孩子出发了,婆婆开始爆发情绪了……儿子夹在中间为难了,虽然解释了一通,终究还是想法观念不同,婆婆依然坚持她的说法。孙子像作为人质一样被带走了……

女儿也会惹妈妈生气,可是过一会就好了!为什么儿媳妇惹同样叫妈妈的,却像是永远无法成为母女关系的亲情?

儿媳妇惹婆婆生气了,她可以是一个优秀的历史老师,从古至今的找出儿媳的所有的缺点一一回顾,并且预测未来,证明自己的人生经历的正确性,诉说儿子的选择有多么的失败;

女儿惹妈妈生气了,只是会就事论事,一番狂风暴雨,然后雨过天晴!

我就纳了闷了?同样是这个人,对于处理事情的态度差别怎么就这么大呢?!

遇到这样事情,我既不能做旁观者,置身事外,也不敢做裁判,评判是非!感觉他们都是对的,可是我的错在哪里呢?!

婆婆永远不会把儿媳妇当闺女,这个说法没问题呀,很合乎人性啊,本来婆婆和儿媳就没有血缘关系,是因为共同爱着的一个人才在法律上确立的“母女关系”。

走进一家门之前,至少有二十来年是陌生人,凭什么要求婆婆把一个嫁给她儿子的二十年来的陌生年轻女人当做女儿呢?

这就如同让岳父母把女婿当成亲生儿子一样,怎么可能?

让新媳妇把婆婆当成亲妈一样,都不可能。

但婆媳关系可以转化,转化的好还真有可能处成类似母女的关系,反之,比客气的陌生人还要冷漠,乃至把家变成战场,婆媳成为对手、敌人。

那么具备什么条件,婆媳关系可以良化呢?

1 婆媳都是明白人

 学历高素养好的媳妇,阅历丰见识广心胸开阔的婆婆,两者相遇,一般会把关系拉近,甚至有可能成为忘年交的关系。

因为这样的两个人都懂得尊重、欣赏对方。不会用长辈尊幼来过度约束彼此。

首先把对方当成一个独立的人来看待。对双方拥有的三观持尊重理解的态度,若有意见可以给出参考建议,但尊重对方的选择权和执行权。

有了尊重理解为前提,婆媳相处就有了底线和界限。不会去打扰或者触犯对方的领域和边界。

从另一个角度来说,也就等于双方有了“圈内”融合的可能。

这样就找到了彼此融洽的区域,没有了冲突,自然平和的家庭氛围就有了保障。

如果对方恰巧有相同的爱好,以及女人共通的“热点”“痛点”,那就好办了。

婆媳会由陌生很快走向熟悉、亲切、友好,乃至更新迭代到“忘年闺蜜”的亲近关系。

一起吐槽老公,一起美容逛街看电影,一起瑜伽茶道去旅行,甚至合起伙来“修整”家里的男人,合力把家庭引向良性循环的佳境。

到了这个程度,是最佳的,没有传统婆媳关系的桎梏,有的是现代婆媳关系的美好。

2  婆媳都是糊涂蛋

这个糊涂,是指不算计、不计较。不争执、不苛责。

弥勒能容天下不容之事,如婆媳都是有大局观的人,不去过于计较细节,也就少生了嫌隙。

譬如过年去谁家?小家庭的买车买房?家务谁来做?育儿理念听谁的?大家一起商量,哪种办法性价比高,那就听谁的。

平时若有个勺子碰锅沿儿的,把事情说开了,打开天窗说亮话,解除误会,哪儿说哪了,过了就过了翻开新一页,不翻旧账不记新仇。

婆媳都记对方的好,都忘彼此的赖。看长处看优点,关系就会越过越融洽,即使不能亲如母女,最起码能和谐过日子。

小两口的家庭夫妻有了矛盾,婆婆不会向着自己儿子,无论怎么样,首先考虑媳妇的心态和感受,教着儿子学着关爱媳妇懂得媳妇呵护媳妇。

当着外人的面,一定要夸儿媳的好,把小的夸大了,把少的夸多了,把大的多的夸成一朵花。

人心都是肉长的,假以时日,儿媳自然会懂得婆婆对自己的好,投之于桑榆,报之于桃李。

如此,婆媳关系不可能不融洽。

3  当然,做好以上两点,这个有着儿子(老公)双重身份的男人,是搭建好婆媳沟通桥梁的重要一环。

这个男人要做的,就是回到自己的小家,好好地宠爱自己的妻子,关心体贴妻子,做家务管孩子是最起码的,更重要是做好妻子心灵的抚慰工作,情感的呵护工作。让妻子心里维持大部分时间的“如沐春风”。

只要妻子是个知情懂理的女人,就会把自己的一颗心踏踏实实放在老公的身上,辛苦劳烦一切处于自愿,而且会把自己的付出当成是爱情的体现,甘之如饴。

同时,妻子也会爱屋及乌,感谢婆婆养育出热爱自己的老公,也会用贤惠来回报公婆。

相反,如果婆媳聪明对糊涂,大度对苛刻,飞扬跋扈对为老不尊,斤斤计较对针尖麦芒。

再加上老公的闹清不清醒,或是爸妈男,或是妻管严。

那这婆媳关系绝对是刀山火海、水深火热,犹如火山,一触即发,后果不堪设想。

婆媳关系鸡飞狗跳是常态,小家庭婚姻解体也不少见。

 

所以,婚姻并不仅仅是两个人的事情,而是两家人的事情。

结婚之前,即使恋爱男女十分合拍,女孩子一定多到未来婆家走一走,看一看,感觉一下三观怎样,脾性如何,了解清楚后,再考虑是不是一定走进这一家。

 

最好,祝福所有婆媳都是明白人,或者都是糊涂人,良好婆媳关系,让自己舒服的同时,也让家庭和谐。

还要儿媳应该怎么个孝顺法?你倒是说啊!如果人家也跟你儿子一样辛苦挣钱养家,你作为老的是不是就更应该体谅体谅做子女的不容易?更何况还是与你没有血缘关系的!

感情都是相互的,也是想通的。有时候,亲情往往能影响爱情,同样,爱情也可以影响亲情。

婆婆一直很强势,可是通过一件事她就变了,一天晚上她忽然说肚子疼,我和丈夫说带她去医院,她说什么也不去,我就非让她去,我说岁数大了,去医院看看我们好放心。到了医院就留下住院了,大夫说是岁数大了不早点来,有危险的,她很后怕。

你要弄清楚,儿媳只是因为你儿子才认识了你,你对她好她自然对你好!不要仗着自己老,就道德绑架别人家女儿,儿媳也是有父母的。说回来,你让你儿子去照顾岳父母了么?自己儿子都没有做到的事,却有脸对儿媳提要求?脸皮也真是够厚了!

04

出院以后婆婆也比以前温柔很多,有一次碰见一个和她在一起玩儿的大姨,拉着我的手和我说,你婆婆逢人就夸你,还含着泪呢,说你对她比亲闺女还亲。

当年,我怀孕即将临产的时候,老公要出差,让婆婆来给我做几天饭,伺候我的生活几天。我那个时候天真的以为,一定要把婆婆当成妈妈,我一定可以和她相处好的,现在才知道,我是真的是个傻子。在我家的几天里,婆婆天天坐在沙发上看电视,饭菜都是不做的,是我挺着大肚子做饭给她吃。我感冒的两天,饿的实在不行了,她也没有做饭,我自己吃的馒头辣椒酱!这是其一

婆媳关系就像是夫妻关系的晴雨表,唯有夫妻关系好了,才能让婆媳关系发展顺利。

今年暑假的时候,有一个品牌店反季促销羊绒大衣,我和婆婆逛街的时候路过那里,就进去看了看,本来说给婆婆和妈妈各买一件,但因为看中的款都缺码了,就没买。结果我试穿了几件都不错,尤其是一款烟灰蓝色,穿上非常漂亮,婆婆开心地说:把这件买了吧,太好看了,原来大衣配裙子也这么好看,我原来都是在电视上见过,你今天穿上就跟里面的演员一样漂亮。那会儿让婆婆夸的我都有点不好意思了,结果就去了下试衣间的功夫,婆婆已经在收银台把钱给付了。

我也是儿媳,刚嫁入婆家的时候,我婆婆对我特别热情,有好吃的先给我吃,有啥新奇的东西先跟我分享,我和她儿子吵架,她从不说我,都是护着我,指责他儿子的不是,反正就是对我很好,我表面上是对婆婆非常的热情,张嘴闭嘴妈妈,妈妈,叫的特别甜,但是那,我的内心还是有点抗拒婆婆,可能就是突然进去一个陌生的家庭,对婆婆不是很熟悉,我老公不在家,我和婆婆独处的时候,表面很淡定,其实内心很想躲开,婆婆又很热情和我聊天,我就假装很开心,和婆婆谈天说地,等老公回来了,我心里默默比个耶!现在我结婚已经很长时间,我越来越爱婆婆了,现在早已没有以前的陌生感了,为什么说我越来越爱婆婆了那?因为在生活中,我发现,婆婆真心拿我当她的女儿,她会把鱼刺挑出去,鱼肉给我吃,会帮我洗衣服,我生病的时候,婆婆会掉眼泪,我一生病,婆婆就会哭,每次都是,其实我生的也不是大病,上个月我拔了两颗牙,吃不下去饭,婆婆哭了好几次,说我太可怜了,遭罪了,我加班回来晚了,她会跟我视频,叮嘱我路上小心,别人给她三个猕猴桃,她没舍得吃,全部留给我了,我出差了!等我回来的时候她拿出来给我吃的时候,猕猴桃已经烂了,她从来不叫我的名字,都是称呼我为老闺女,因为婆婆就我老公一个儿子,她说她特别希望有个女儿,所以我就是她的女儿,现在,再来说说我的公公,我公公对我比婆婆对我还要好,他看我上班公交车,他说挤公交不安全,拿出家里的所有积蓄,给我买了辆车,而且是我不知道的前提下,他和老公一起偷摸给我买回来的,写的是我的名字,虽然不是什么名车,但是我收到车的时候,一晚上没睡着,兴奋的!公公自己都没有车,真的是感动了!我说什么,公公都相信,只要我告状老公的不是,他不问具体发生了什么,肯定第一时间骂老公,替我出气,家里的房子也是写的我名字,公公婆婆常挂在嘴上的话就是,拿你当闺女,不是嘴甜,是真的!我对公公婆婆也是很好的,公公婆婆的衣服手机化妆品包包烟酒等等基本的东西都是我买的,他们需要的东西没等说出口,我都已经给准备好了,现在公公婆婆不和我们一起住了,他们回老家了!老家有房子有地,他们舍不得,说等老了在来和我们一起住,然后两天一个视频,家长里短的唠的可热闹了!以上所说,都是真实的,我想表达的意思是,一个巴掌拍不响,人心都是肉做的,彼此都要付出真心,才能营造出爱的氛围,就像我婆婆对我这么好,我要是不孝顺婆婆,我都是丧良心,不配为人,我马上也会为人父母,将来也会做婆婆或者丈母娘的,怎么可能一上来,就让人家孝顺我那?我什么都没付出,就让儿媳妇或者女婿对我毕恭毕敬,必须孝顺我,那我觉得是可耻的行为,我就觉得做人将心比心,以好换好,才是真理!自己没做到真心喜欢儿媳妇,儿媳妇也不可能真心孝顺你,所以你也别抱怨,省的儿子夹在中间难做人……

女人看重的感情在婚姻里,总是很脆弱,它经不起任何的风吹雨打。

后来说幸亏媳妇儿坚持让我来医院,住院一个月时间,白天晚上我一个人伺候,丈夫要上班,晚上下班儿了去看看,我没有上班,整天守在医院。这一个月白天黑夜的相处让婆婆放下了所有的界限。我陪她做检查,给她洗洗涮涮。别的病友都说是闺女吧,婆婆就说是儿媳妇,比闺女还亲呐!

本人作为不孝儿媳亲身体验。

在婆婆生病时,彭怡没日没夜地照料;老公工作忙时,她们一起为他做好吃的,安顿好他的衣食住。

人与人之间相处时只能以真心换真心。婆媳之间相处时更是如此。婆婆也是从儿媳妇过来的,将来自己的女儿也会成为别人家的儿媳妇或者婆婆。将心比心,设身处地地站在别人的角度上思考问题

彭怡回娘家诉苦说:丈夫要离婚时,我才看清往日待我如闺女的婆婆,有多么冷漠。

我们在微信上聊天时,她总是给我吐糟她婆婆这不是那不是。其实我同学小敏是个很善解人意的人,要不是她婆婆做的太过分,小敏也不会这样。她婆婆只是把她当成别人家女儿,那小敏也把她婆婆当成她老公的妈妈。

后来彭怡生了儿子,更是将两个女人的心拴在了一起。她们一起照顾孩子,一起倾诉做女人真不易。

婆婆永远不会把儿媳妇当成亲闺女,提这问题的人,你是否把你的婆婆当成了亲妈?

你觉得婆媳之间的感情,有多坚固?

婆婆和儿媳妇没有任何的血缘关系,只是因为一个共同的男人,他的儿子,你的丈夫才走到一起,所以婆婆她不是你的亲妈,你也不是她的闺女。

婆婆做饭的时候,总会做一两道彭怡喜欢吃的菜。彭怡也会在逛街时,看到适合婆婆的衣服,为她买下来,送给婆婆。

后来说幸亏媳妇儿坚持让我来医院,住院一个月时间,白天晚上我一个人伺候,丈夫要上班,晚上下班儿了去看看,我没有上班,整天守在医院。这一个月白天黑夜的相处让婆婆放下了所有的界限。我陪她做检查,给她洗洗涮涮。别的病友都说是闺女吧,婆婆就说是儿媳妇,比闺女还亲呐!

03

但是,我有一个闺蜜也讲述过她和她的婆婆的故事。她的婆婆是农村妇女。自从我的朋友生完龙凤胎后,她婆婆就主动担负起了照顾她们母子三人的重担。每天早起早早的起床,打扫卫生,拖地,给她们母子三人做饭,对她就像亲女儿一样的耐心照顾。

彭怡和丈夫感情很好,可难免也会有发生矛盾的时候,而每当彭怡和丈夫闹不愉快,婆媳关系就会变得僵硬起来。

妈妈对我嫂子这么好,我嫂子自然对我妈妈也很好。从来没有吵过架,有事都是一起商量,谁的意见好听谁的。有时候还在一起欺负我哥。我哥也总是私下在我面前说,你嫂子大老远嫁给我不容易,你可要对你嫂子好。我听了只想翻白眼,我把这件事告诉嫂子。我嫂子听了呵呵直笑。我和嫂子也成了无话不说的好朋友,一家人其乐融融。

夫妻感情的深厚,决定了婆媳感情的好与坏。

公公走后我和婆婆在一起住了20多年,当然有矛盾。不同年龄的人沟通有代沟,对事物的看法也不同,就连对孩子的管教也矛盾多多。

彭怡最后和丈夫离婚了,她离开家的时候,婆婆没有任何安慰的话语。彭怡对这个家彻底的心寒了,她唯一的不舍只有儿子。

我们都知道人心换人心,心都是肉长的,都有感情,如果你对你的婆婆好,你的婆婆也一定会对你好的。相反,在家里对婆婆颐指气使,婆婆说错一句话你都能记恨半年,还动不动的给婆婆脸色看,就这样的儿媳妇,婆婆就是想当亲闺女对待,也不敢啊。

在彭怡的印象中,婆婆虽然有点小气,但是这么多年一直是个真心对她好的人,甚至把她当闺女一样对待。

出院以后婆婆也比以前温柔很多,有一次碰见一个和她在一起玩儿的大姨,拉着我的手和我说,你婆婆逢人就夸你,还含着泪呢,说你对她比亲闺女还亲。

彭怡没有再说话,而婆婆也没有再说什么,但是一天下来婆婆都没怎么和彭怡说话,不怎么理彭怡。

我闺蜜很感激她婆婆的,因为她觉得她婆婆对她太好了,所以她对婆婆也很好。现在她的孩子已经长大了,她的婆婆又回到了老家。她每到星期天和节假日就会去看她的婆婆,给婆婆买些衣服和饭菜等等一类的。

丈夫半夜终于回了家,他和彭怡郑重地道了歉,而傅怡也说自己也有不对。这时候,夫妻矛盾化解了,而婆婆终于打破沉默,对彭怡笑着说:大家都去睡吧,累了一天了。

婆婆永远不会把儿媳妇当闺女,这句话说的没错。自古以来,婆媳关系都是最难解决的一大难题。

婆婆说:我之前一直对你好,都是为了我儿子,如今儿子要和你离婚,我也爱莫能助。

婆婆是个勤劳的人,这两年也越发疼爱孩子了,当然也包括我。不小心睡着了她会轻轻的给盖上被子,在沙发上看电视或者阳台上看书的时候,她会给削好水果,几乎每次一进家,她就把水给倒好了。

01

前一段她给她婆婆熬了粥让她喝。但是她婆婆说什么也不喝。但当她保姆对她说:“你喝吧,你女儿刚电话来问你把粥喝完没有,我说你还没喝粥呢,她说让你赶紧喝完,喝完对身体、对健康都有好处。”我同事的婆婆一听到这立马说:“好,好,我这就喝,我女儿要来吗,我闺女让我喝我就喝。我闺女她在哪呢?”然后,她婆婆果然把粥都喝完了……哈哈哈哈

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